♡阿子姑娘の记♡

                           话说：偶尔也要看看书，偶尔也得煽煽情。

                           金小姐曾给我说blog在09年要消失。我还不相信。现在·········

                           我完全不晓得我在瞎忙些撒子

                           非常后悔学车。黑么辛苦。maybe是我车感撇

                           但是学车认到很多朋友，这一点很值得开心

                           攀攀同学的接送，倩倩妹一直的鼓励和帮助，还有小左，燕子和希姐

                           黑帅气的移库，黑涨人的雷神的鸿门宴，黑么八卦的何老头，(*^__^*) 嘻嘻……

                           2.10洋气的倒杆的公主

                           本来有DQ吃的，最后还是蹭了哈根，这次不比上次我内心相当的纠结

                           我黑么不好意思的做了一次小灯泡，XX说是大灯泡估计有1000w

                           我要退居二线了，小伤感

                           亲爱的找到归宿了，大快乐

                           矛盾呀矛盾。这就叫那个撒子辩证的

                           你搞得我好焦急。我啷个办呀

                           看到你越走越远的背影，我不好耍了

 

                           黑感谢T妈一如既往对我的帮助，我无以为报。真的，毫无夸张

                             

                          11月初冬。與自己的相關記憶。

                           疏離而甜蜜，而他和她們都宛若情人。

                          

 

                           阿史回重慶了，但我和他只見過兩次

                           第一次是他回來第二天，我們在學校見面

                           我用了極不激動的語氣訴說我的激動，沒有擁抱，阿史知道我老派的男女原則

                           然后我趕走上課，匆匆吃完飯離開，他走時也是頭都不回，但我們清楚我們不會怪誰

                           一切表現像我們從沒有分開過

 

                           他是我打電話想掛斷不需要找借口，任何事情都可以不找借口

                           這種關系沒有壓力，才可以恒久，否則總有疲累的一天

                           他是我前言不答后語的無厘頭，他也會說：我懂

                           這樣的默契，輕松愉快

                           他是我即使說曖昧的話語，卻內心潔凈

                           要是真的有絲絲情愫，絕不敢肆意在公眾場合放縱

                           我們都是胖子，卻都喜歡清瘦的。唯一不同的是：我喜歡自己瘦。他喜歡他女人瘦，應該說他喜歡瘦的女人

                           我們沒事不會經常聯系，但關鍵時刻會給他電話征求意見

 

                           第二次見面，我連隱形眼鏡都沒帶，一切只為舒服和方便

                           肯以素顏示人，可想對方，何許人也

                           他是極端討厭四眼妹妹的，每次都要說我，完全不曉得欣賞，哼

                           那日他還是夸我精神了

                           “現在也只得精神了”我沒好氣的說

                            “更漂亮了，真的”

                             “虛偽”

                           阿史和我一樣，對身材重視多過身體，我病了他說的還沒有我胖了說的多

                           他總是說，你再瘦就變成我喜歡的形了

                           我暗暗發笑的想：即使我是大肥婆，你依舊淪為裙下之臣，臭美一哈

 

                           和阿史走在路上，他打望美女，我說：要看也不看個質素好的，就知道你喜歡大露背的菜市場貨色    

                           阿史不緊不慢的說：我在你旁邊看別人，你真該去檢討

                           火大，你要是我男人，你試哈說這話

                           阿史在我面前兩次淚盈于睫，一次是畢業，淚水絕不是軟弱，真男人的說

                           另一次則是因為琳小姐，現在說起好像講故事一樣自然

                           現在想想只是后悔題材少少，就只有那么點人事話當年

 

                           阿史總覺得自己是社會人士，而我還是學生

                           我請吃飯，他總是說去路邊的餐館，隨便吃點

                           我們總是我吃我的宮爆雞丁，他吃他的回鍋肉

                           他以為這樣不著痕跡的為我省錢，要是我還看不出來，我白癡的說

                           真朋友···············

                           在我自卑受挫的時候，他總是鼓勵我想當有才情，但絕不會輕易贊我

                           我可以厚著臉皮找他要禮物要飯吃

                            嘿嘿。這種感覺真好

                           不屬于愛情，更不是男朋友

                           可是，在離我最近的距離內，一定有他的位置，最佳位置。

 

                         

 

 

                          我是不是沉默了太久，連在blog上矯情的力氣都沒有了

                          原來那也是很需要精力的，看到有好多圖片的blog其實很羨慕的說

                          至少還有那樣的激情與活力，真的，不經歷永遠不會懂的

                          90后總是取笑80后，那是因為80后已經邁向社會

                          那些挫折與屈辱只有自己知道，二十幾歲的成年人難道還擺傷口展示給你看不成

                           剛剛進入大學時代的90后，我們那個時候也還不是一樣

 

 

                            

  

                           現在真的明白小學的時候，老師說的：一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。

      

                           時間真的很公平，它讓我們都年輕過；時間真的很不公平，他讓我們都會慢慢的老去

                           紅顏彈指老，剎那芳華··········

                           青春就是青春，穿幾十塊的路邊攤，帶廉價的假首飾，依然可以十分漂亮

                           天天一瓶可樂，大肆的吃冰淇淋，暴飲暴食，身體身材均不傷

                           當老天剝奪我這些資格的時候，我知道我老了

                           親愛的，不要說我看上去只有十八歲，想裝嫩都不行

                           因為年輕穿什么都穿不老，老了穿什么都穿不年輕

                           了解上一輩的“怕老”情節，果酸換膚，除細紋，整容業在經濟危機下還是立于不敗之地

                           老是聽著父母說，女兒都這么大了，不老都不行。

                           可不是，等我到了那個時候，想瞞歲數都瞞不住，唉·········

      

                           很怕很怕身體不受控制，手臂，腿部來個齊齊膨脹，想都不敢想

                           那是一幅中年女人齊齊發福，每天無所事事的搓麻將，八卦鄰居的私事，挑媳婦不是

                           我簡直想尖叫··········

                           就算會老，我也一定不能丑，一定一定

                           無法拒絕成長和老去，那就讓成熟來上演另一種美麗

                           想到代親的話，一轉眼都晃到這個歲數了，真不知道怎么辦

                           青春真的就像衛生紙，看上去很多用起來卻很快

 

                           看《康熙》，說幼稚到喜歡哪個明星，就會讓朋友叫你X太，自稱某人為老公，笑s

                           用白雪寫在課桌上，愛誰誰誰一輩子，恨XXX到永遠

                           看著我們那個年代的女星，一個個結婚息影懷孕生子

                           看著我們那個年代的男星，身邊的女朋友換了一個又一個

                           我還是依然留在原地，看著來來往往的人群

                           被XX忘記，卻被另一個XX記起

                           這樣的循環，成就了我們的宿命

                           原來認為一輩子都不會忘記的事情，現在也只留下零星的碎片埋在腦海深處

                           也許隨著年齡增長，越不需要安全感，以為不能適應的事情慢慢就適應了

                           哪來的力氣宣泄不滿，還不如省點氣力

                           所以連呻吟的力氣都沒有了，眼神也開始失焦放空

                           看不清未完的以后·············

                           想到東家長西家短的三姑六婆，突然忍俊不禁

 

                           想到阿史給我說：說不定還有誰誰一直喜歡你到現在呢

                           我笑笑，那就讓我給他保留完美的形象到最后好了

                           阿史沒想到我會做出這樣漂亮的回答，贊我聰明了

                           智慧會隨著年齡增長嗎，不見得

                           只是不會被同一塊石頭再次絆倒罷了

                           自欺的日子容易過？還是死心的日子容易過？

                           糾結于過去，不如重新開始

                           已失之物不能留，已逝之情不可戀，能留能戀，也就沒有今天。

　　　　　　　　　　　音樂響起。我一個人開始演出重復的舞曲·······

　　　　　　　　　　　世界真奇妙還是人生太可笑

　　　　　　　　　　　就這樣循回輪回呀

　　　　　　　　　　　只是物是人非，恍若隔世

                     

                          

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　我承認我懶了，更新速度越來越慢了，其實一個人累了往往說不出累了

　　　　　　　　　　想到昨天那個通宵就是心中冒出一團無名火，前兩天老娘還在發燒

　　　　　　　　　　殘破的太陽升起，我需要煽情。

　　　　　　　　　　在生病那晚，真的覺得身體最重要

　　　　　　　　　　在此，想到上次病來如山倒有柳姐相伴，打電話給劉老師

　　　　　　　　　　謝謝你們的關心，謝謝楊老師，情人還有可愛的鴉鴉

　　　　　　　　　　在此告誡保持身材的姐妹們，過度節食是很天真的

　　　　　　　　　　屆時，你沒有能量去應變事事的變幻無常

　　　　　　　　　　我需要自己的雙手抓住一切拼搏未來

　　　　　　　　　　我需要自己的雙腳牢牢的站在地上

　　　　　　　　　　就像我說的，在我還沒遇到帶我午夜飛行的人之前

　　　　　　　　　　而且飛與不飛，哪樣是幸福，或許我們愿意停留成為折翼的天使

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　旋轉木馬永遠是世上最殘忍的游戲，彼此追逐卻永遠保持著距離。

　　　　　　　　　　我承認工作辛苦，近段時間已經兩個通宵了

　　　　　　　　　　但總是在最難過的時候接到阿史的電話，雪中送炭呀

　　　　　　　　　　我郁悶了，身心疲憊，我給T媽發信息，過了兩天才回我

　　　　　　　　　　她說出差了沒帶充電器

　　　　　　　　　　其實我只是單純的想發信息給特定的人

　　　　　　　　　　并沒有期待回復，因為等待是痛苦的

　　　　　　　　　　上周去她住所很溫馨，她是唯一一個讓我想與之同居

　　　　　　　　　　真心的想，即使擠在很狹小的面積也會甘愿，你會被她獨有

 

　　　　　　　　　　回到家，才聽到老爺子身體的消息，大家情緒都很低落

　　　　　　　　　　晚上去探訪，我完全覺得自己思緒混亂

　　　　　　　　　　在這個時候因事事順從，讓老爺子心情愉悅

　　　　　　　　　　他總是很急于讓我交男友的樣子，但嘴上又是否認

　　　　　　　　　　是不是很想把我發出去

　　　　　　　　　　我并沒有生氣，因為我完全了解老爺子的想法，只是默默難受

　　　　　　　　　　發現自己真的感情越來越淡漠了，知道婆婆在老爺子發病時定是哭的稀里嘩啦的

　　　　　　　　　　而我·······一直都是面無表情在旁邊凝望遠方

　　　　　　　　　　我清楚，我已經越走越遠了

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　如果，如果说最后宜静不是嫁给了大雄。一生相信的执著一秒就崩落。

　　　　　　　　　　　　在２００６年４３０我就已經那么認為

　　　　　　　　　　　　認為我們不惜一切的想快快長大，但是長大后帶給我們的只有分離

　　　　　　　　　　　　恩。你們都開始了新的旅途，仿佛只有我孤單的留了下來

　　　　　　　　　　　　每一次站在人生的分叉路上的時候，都讓我有太濃太濃的情緒來不及表達

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　美艷的花兒，或許有毒。小姐請勿靠近·····

　　　　　　　　　　　　我們都該知道：上帝是公平的，讓你得到一點，就會失去一點

　　　　　　　　　　　　切莫得了好處還賣乖，那將讓你陪了夫人又折兵

　　　　　　　　　　　　我就這樣困惑了，迷失在人間變幻的夢里

　　　　　　　　　　　　重溫舊夢，事實上夢一過就已經不是夢了

　　　　　　　　　　　　而我我也不是幸運的夢姑，不會遇到鍥而不舍的靈鷲宮尊主虛竹先生

　　　　　　　　　　　　所以根本人生不如意十有八九，偶爾有件高興事情，放大來做好了，何必苦苦糾結其中

　　　　　　　　　　　　人生本就好比一部電視劇，劇中無數友情客串，而我寧愿相信是“有情”客串

　　　　　　　　　　　　讓人刻苦銘心的有情客串

　　　　　　　　　　　　在下部戲中閃亮登場的女主角，下部戲或許已不是原版人馬

　　　　　　　　　　　　就算是又怎樣

　　　　　　　　　　　　或許該發生的始終是會發生，遲些或早些，是你我躲也躲不掉的

　　　　　　　　　　　　我決定一切順其自然

　　　　　　　　　　　　讓我解決不了的事情統統找個借口給老天，o(∩_∩)o...

　

　　　　　　　　　　　　在這里給劉女士ｓａｙ句ｓｏｒｒｙ

　　　　　　　　　　　　我的漫不經心，每次都是在我人生的低潮在你的左右

　　　　　　　　　　　　即使你不贊同我抑或，你總是對我說，只要我高興，你都支持，叫我愛自己

　　　　　　　　　　　　其實那時我以為你要痛罵我一頓，讓我真的有點想哭

　　　　　　　　　　　　在這里給楊老師ｓａｙ句ｔｈａｎｋｓ

　　　　　　　　　　　　在這個時候你以可愛女人的姿態讓我心情愉悅

　　　　　　　　　　　　原來你門都是認為我能開心快樂就好

　　　　　　　　　　　　是。我答應過情人，答應過代親

　　　　　　　　　　　　不管未來怎樣，我都會好好的，一直一直美麗下去，一定一定會幸福的

　　　　　　　　　　　　在不能后悔不能彷徨的時候，就一直向前，路一直都在

　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　那天和曹先生聊天，問到我阿史有沒有給我聯系

　　　　　　　　　　　　那刻剛好阿史通完電話，給我講講自己的境況，再苦也不愿多說

　　　　　　　　　　　　只是說很好，以后叫我去上海玩

　　　　　　　　　　　　說道上海就想到烏鴉，說那句上海和我好像，表面絢麗弄堂里面去無敵古樸

　　　　　　　　　　　　烏鴉說我無聊這么大還沉迷美型男

　　　　　　　　　　　　其實我沒有，我只是幼稚得有一套屬于我的膚淺的量化方法

　　　　　　　　　　　　我就再一次震在電腦面前

　　　　　　　　　　　　沒想到曹先生會給我講，阿史走的時候會給他們說，大家好兄弟以后時不時聯系以下

　　　　　　　　　　　　那個Y頭隔兩天就要去關心一哈，時不時腦子一根筋想不通

　　　　　　　　　　　　淚結于眼亞

　　　　　　　　　　　　我只能說，我是如此平凡卻又如此幸運

　　　　　　　　　　　　ｄａｒｌｉｎｇ給我說她要買ｉｐｈｏｎｅ

　　　　　　　　　　　　親愛的，我真的不想打擊你積極性

　　　　　　　　　　　　我是點都不喜歡，莫名的再排斥蘋果樣

　　　　　　　　　　　　男人，你千萬不要用低端蘋果機，我鄙視這種無知潮男摻了

　　　　　　　　　　　　女人，我斗忍了，你們覺得太乖都是

　　　　　　　　　　　　就像大眼睛，小嘴巴的小家碧玉，穿裙子本小節我還不吃你那一套呢

　　　　　　　　　　　　你那個LG的粉紅色哪里有Q７０乖嘛

 

　　　　　　　　　　　　我邊聽JS的《你是我此生的風景》早已聽了無數遍

　　　　　　　　　　　　第一次認真的看了歌詞

　　　　　　　　　　　　黑線三根

　　　　　　　　　　　　之前就像代親說的那樣想嫁人了，以為在精神倦怠，生活乏味的時候

　　　　　　　　　　　　結婚就是調劑可以怡情養性，止渴生津

　　　　　　　　　　　　大錯特錯我，我一定能夠做到無須任何人光照，ｓｕｍｍｅｒ大小姐就足夠閃閃發光

　　　　　　　　　　　　那時我們會再見，那時我們會在別處相見

　　　　　　　　　　　　

                              PS: 間歇性抽風期再一次到了,我脆弱的感情神經耶，你怎么經得起這樣折騰亞

　　　　　　　　　　　   　 千萬不要抗不住全線崩潰哈，我的個神喲

                                    遭楊老師一提醒發現七夕又要到了，我們廝混過好多七夕和２１４了

　　　　　　　　　　　　　　哎喲喲，突然覺得寫寫流水賬，日日更新自拍片片黑幸福給

　　　　　　　　　　　　　　嘿嘿，我要成為飛上天的幸福小女人，娃哈哈

　　　　　　　　　　　

                      今天回家休息两天，心情大好

                      嘿嘿有点词穷了我，哈哈  直接上片片

                                             我和情人被抓拍的经典

              

                        左手倒影，右手年华的宣传海报，要高清版不，预定中···哈哈

                 

                    超级无敌乖的组合照 4 in  single，那些煞笔组合在边边凉快去，高调哟 

 

                                               华丽层次感，注意我的松下问童子发型

  

                                    

                                       我们在这里忧伤谢幕，我的村妞造型 哈哈

 

 

 　　　　　　　　聽到小謝的歌，其實我也是那樣在如果只得一星期的時候就開始倒數

　　　　　　　　　

　　　　　　　　六月十七日　星期二　天氣　晴

　　　　　　　　鄢一大早就回寢室了，這完全不是鄢小姐一貫的作風哈

　　　　　　　　我坐在位置上側頭看見門口的她，看著對方笑笑，笑容里面包含的東西太多太多······

 

　　　　　　　　六月十八日　星期三　　天氣晴

　　　　　　　　燃姐回來了，我說好去接她，可是她都走到寢室樓下才給我打電話

　　　　　　　　總是讓我幫著提很輕很輕的行李，親善的笑容一輩子都映在我腦海里

　　　　　　　　永遠永遠··········

　　　　　　　　給我們吃棗子，給我們吃我們吃磐桃。扁扁的，沒見過，卡娃娃

 

　　　　　　　　六月十九日　星期四　　天氣雨

　　　　　　　　我宅在寢室，腦殼無敵況的上方案的CAD直到三點·········

　　　　　　　　燃姐總是擔心我，時不時關心我（寫得淚如雨下）

 

　　　　　　　　六月二十日　星期五　天氣陰

　　　　　　　　代親返來，本來說好去接她，因為我的破圖而爽約，虔誠的懺悔

　　　　　　　　一直到晚上，燃姐陪我去洗衣房洗衣服

　　　　　　　　和她在一起，咩事她都是幫著我

　　　　　　　　晚上我吃著代姐姐帶回的潮州食品甜在心里

　　　　　　　　淅淅瀝瀝下著小雨，我們依然在校園的漫步·····

　　　　　　　　聊了好多好多好多，看到我們一點點的變化，自嘲我是挑剔王，代親是自大王

　　　　　　　　說覺得我變了好多好能撐，再也不是原來那么嬌氣

　　　　　　　　即使挑剔也不是那些幼稚的事情了

　　　　　　　　如果真的有人寵你一輩子，永遠長不大也是一種幸福

　　　　　　　　我們邊笑邊自嘲在操場來來回回，一圈又一圈·····

 

　　　　　　　　六月二十一日　星期六　　天氣晴

　　　　　　　　和老板去聽方案匯報，帶我們參觀他做的項目

　　　　　　　　即使又那么點剝削壓迫，但是累得充實，我也能勇敢的面對。然后回家

 

　　　　　　　　六月二十三日　星期一　　天氣晴

　　　　　　　　我和代親逛街，從沙逛到解，逛街達人，(*^__^*) 嘻嘻……，這也是我們最后一次逛街

　　　　　　　　代親最后還是買了那條ｙｅｌｌｏｗ裙子，贊

　　　　　　　　其中也有一件小事稍稍的不愉快

　　　　　　　　但是因為我們的情，我們相互包容相互理解

　　　　　　　　在車上我們說出自己的想法

　　　　　　　　嗯，愛要坦蕩蕩

　　　　　　　　今天廣東回來了，我們回學校一起吃晚飯

　　　　　　　　看到廣東很開心很想抱抱，真的。不過男女瘦瘦的不行

　　　　　　　　之前在回來之前，廣東告訴我，這次回來盡量滿足我們所有愿望

　　　　　　　　我當時完全被感動到

　　　　　　　　回到寢室，鄢正好準備出門去醫院做手術

　　　　　　　　燃姐買的是２６的車票，我當時其實小有點生氣，覺得計劃全亂完

　　　　　　　　我看到情人給我寫的臨別贈言，我終于忍不住淚如雨下

　　　　　　　　代親以為我受委屈，告訴我大家其實都已盡力，終于忍不住說出X先生父親的病情

　　　　　　　　我完全不敢想象，這種戲劇化的事情怎么會發生在我的身邊

　　　　　　　　我和代親邊走邊哭，我不愿意相信這一切是真的

　　　　　　　　最后還要X先生反過來安慰我們，喊我們不要哭，喜歡看到我們笑的樣子

　　　　　　　　如果四年都是充滿歡笑，就不要用眼淚來結束，但是我真的做不到·········

　　　　　　　　燃姐一回寢室，我就抱著她哭，淚水打濕了她的體恤

　　　　　　　　我一向搞笑，和燃姐柳姐臥談到深夜

　　　　　　　　我不讓燃姐關掉那盞小燈，我說那樣我看不到你的臉

　　　　　　　　你那張家姐一樣的笑臉··········

 

　　　　　　　　六月二十四日　　星期二　天氣晴　　

　　　　　　　　我們后山反比例穿上學士服走遍學校的角落，鄢住院沒能來

　　　　　　　　這是我們的遺憾

　　　　　　　　我們一起甩帽子，一起假象自己是個大學者

 

 

　　　　　　　　六月二十五　　星期三　天氣晴

　　　　　　　　情人，代親，燃姐，柳姐，廣東和阿史我們一起去歡樂迪happ hour

　　　　　　　　燃姐２６就走，她和柳姐唱《再見》的時候

　　　　　　　　唱道：明天我要離開，熟悉的地方和你。要分離我眼淚就掉下去

　　　

　　　　　　　　这首为你点播的歌，如果我先哭了。怎么唱到最后
　　　　　　　　是的感情不是k歌，音阶一字不漏。不见得感动
　　　　　　　　我也懂拿麦的手不能颤抖，曾握着就能感受你比我难过
　　　　　　　　谁写的歌词那么适合放手，我怎能舍不得
　　　　　　　　我努力唱完主歌，我忘了走音没有
　　　　　　　　我到底哭什么。哭什么明明搞笑的
　　　　　　　　我努力唱好朋友，我忘了是谁哭了
　　　　　　　　就算你不记得，这首歌唱完的是我

 

　　　　　　　　當我唱完這首歌，我倒在燃姐身上哭，燃姐總是安慰我說一定會回來

　　　　　　　　我看到連阿史都哭了，這是我第二次看到阿史流淚

　　　　　　　　第一次是他和XX分手，在二教上課我坐坐在他旁邊給他唱

　　　　　　　　亲爱的你从不掉眼泪，是谁让你如此伤心
　　　　　　　　坚强的你应该要看清，恋情结束就该放弃
　　　　　　　　你只需要再次重新出发，找到明天是很简单的事
　　　　　　　　只要你能拥有，再追求幸福的心情

　　　　　　　　阿史是讓我在他面前可以說ｙｙ會不會太露這種私密問題的男人

 

　　　　　　　　想到昨日我們可可的照片，我是亞我好露

　　　　　　　　阿史還拉大說，我看哈亞。欠扁

　　　　　　　　燃姐超让人喜爱，情人還把我們唱《童年》錄了下來

　　　　　　　　晚上在我們家吃飯，四年了，我們最好的朋友

　　　　　　　　我們的后山反比例我們的可可

　　　　　　　　我真的感到自豪，哪個ｔｍｄ在那點放屁

　　　　　　　　說大學交不到好朋友，自己交不到在那點吃不到葡萄說葡萄酸

　　　　　　　　這四年是我到現在為止最快樂的四年。你們是讓我覺得離別是這么難過的事情

　　　　　　　　我，鄢，燃姐，柳姐我們躺在一張床上

　　　　　　　　我們約定不管誰結婚都打飛的去看，真的我為我們驕傲

　　　　　　　　我們那么團結那么幸福的走完四年，不要忘了阿子姑娘可是創建人喲

 

　　　　　　　　六月二十六日　星期四　天氣陰

　　　　　　　　我和柳姐把燃姐送到火車站，即使我是個懶人，從不截水送誰

　　　　　　　　但是我不想燃姐孤單的離開

　　　　　　　　一路上都還好，我帶他們吃油茶，怕他們以后吃不到

　　　　　　　　到了安檢那里，我終于爆發了，痛苦起來

　　　　　　　　兩年了，我沒有哭成這樣話都說不出來的抽搐

　　　　　　　　我一頓一頓的告訴燃姐要好好保重，一個人在外地要好好照顧自己

　　　　　　　　然后不住的哭

　　　　　　　　燃姐說她一定會回來，重慶這個讓她充滿感情的地方

　　　　　　　　我說以后我們不能在一起瘋打開玩笑，回去看到你空空的床

　　　　　　　　這四年你一直照顧我，再有沒有人像你

　　　　　　　　燃姐說我比你們大應該照顧你的，說完我們抱頭大哭

　　　　　　　　一直看著她的背影走近候車廳

　　　　　　　　我和柳姐不住的回頭看

 

　　　　　　　　六月二十七　　星期五　　天氣晴

　　　　　　　　我們４　ｉｎ　ｓｉｎｇｌｅ回到原來的地點，贊露同樣的笑顏

　　　　　　　　希望“再見花開時，重逢花開處”但是“花開時節不再來，只愿重逢花開處”

　　　　　　　　記得代親的話。我一定會好好的，一直一直美麗下去······

 

　　　　　　　　六月二十八　　星期六　　天氣晴

　　　　　　　　那天我們的謝師宴。吃的非常之感動

　　　　　　　　我不知道喝了多少酒，或許那些都化成我們的淚水

　　　　　　　　我眼睛完全腫了，咪得超級小，失聲了，沙啞得講不出話

　　　　　　　　記得我情人代親我們DDS組合唱了《老婆》

　　　　　　　　我沙啞唱著：朋友姐妹都已不夠來形容我們的默契驕傲扶持與包容

　　　　　　　　　　　　　　老婆老婆我們一起打勾勾，請記得約定的旅程到永久

　　　　　　　　從此這首歌只屬于DDS，對于其他人，封唱······

 

　　　　　　　　六月二十久　　星期日　　天氣晴

　　　　　　　　中午，我，情人，廣東，阿史，我們一起吃我們可可家族離開前的飯局

　　　　　　　　我忘了我們都說了些薩資，只記得是開心開心無敵的開心

　　　　　　　　晚上，我門DDS在匯味吃最后的晚餐

　　　　　　　　記得我和代親的第一頓飯從匯味開始，最后也在匯味憂傷謝幕

　　　　　　　　我們哭成一團，那天我和柳姐共浴和代親共枕

　　　　　　　　很快歐洲杯決賽就完了

 

　　　　　　　　六月三十　　　星期一　　天氣晴

　　　　　　　　五點過，我代親，廣東送情人

　　　　　　　　覺得那段我們平時抱怨的路原來恁么短，多希望它能好長好長，我們可以一直走下去

　　　　　　　　我送情人去機場的路上，我一直望向窗外，告訴她重慶很漂亮

　　　　　　　　記得情人過安檢的時候，她飛奔進去

　　　　　　　　殘忍的留下我一個人在原地，在回去的車上，司機不住看我不住的流著淚

　　　　　　　　回到學校，代親已經走了，看到代親為我找到四葉三葉草，說會幸福下去

　　　　　　　　打開情人送我們的可可全家福

　　　　　　　　邊走邊哭的送廣東離開，我抱著廣東，看到他強忍淚水

　　　　　　　　我告訴他一定要加油，好想他能去深圳

　　　　　　　　回到寢室，阿史終于來了，她總是摸摸我的頭，看著他眼淚橫飛

　　　　　　　　

　　　　　　　　之后，我開始渾渾噩噩的度日，直到阿史上火車才給我簡訊

　　　　　　　　“夏MM，我走了，不想你來送我，我怕我會舍不得你，就走不了了，我一定會回來看你的

　　　　　　　　　以后交男朋友要交給我審查才放心”

　　　　　　　　“廢話，你不同意我直接ｐａｓｓ”

　　　　　　　　要我怎么忘了我人生最快樂最美好最幸福的四年

　　　　　　　　代親到了，廣東到了，情人到了，阿史到了，燃姐到了，柳姐到了

　　　　　　　　讓我覺得我們分開好久好久，離得好遠好遠

　　　　　　　　讓我不敢相信我們上一刻還近在咫尺，現在卻是遠在天涯了

　　　　　　　

　　　　　　　　或許你們不明白，在這個喧囂的世界里，因為有你們我才感覺我的存在

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　勿念，我很好，下次繼續

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　安安

　　　　　　　　

 

　　　　　　　　　　　　　　今天重慶下了暴雨。

　　　　　　　　　　　　　　但是我沒有因為雨壞著我的心情，或許在你們離開那天就已經心淡。

　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　我一直對女性的友誼保持某種信仰。

　　　　　　　　　　　　　　因為有人說過：在它里面，沒有性，沒有好奇，也沒有激素的作用。

　　　　　　　　　　　　　　所以我們是因為彼此共同的愿望而靠近，彼此擁抱取暖，純潔靜好的陪伴。

　　　　　　　　　　　　　　代親，鄢分別簽了深圳的地產咨詢和規劃設計院

　　　　　　　　　　　　　　很開心，打心底為朋友的成功，喜歡周圍的朋友都讓我驕傲得無可救藥的感覺

　　　　　　　　　　　　　　喜歡天南海北遍布朋友的感覺，即使你們不在身邊

　　　　　　　　　　　　　　但是我會知道你們一直都在

　　　　　　　　　　　　　　燃姐也要去廣東一個科研中心，靜子自然在廣東

　　　　　　　　　　　　　　發現我們廣東幫之壯大

　　　　　　　　　　　　　　柳姐要去武漢，老公簽得好，就安心當陳太鳥

　　　　　　　　　　　　　　雪考研成功，T媽那個強女人在不久幾年一定豐滿太露，至少他們在重慶

　　　　　　　　　　　　　　而學校就只剩下我，淵和小莉了

　　　　　　　　　　　　　　情人，是我們當中專業最好的，她是潔凈并且節制的女人，太過世俗的，工具一樣的生活

　　　　　　　　　　　　　　不會適合她，如果那樣她會選擇結婚

　　　　　　　　　　　　　　骨子里的叛逆讓我覺得或許她會沖動的早早結婚

　　　　　　　　　　　　　　她說想去大連，贊

　　　　　　　　　　　　　　阿史之前一直說陪我讀研究生，和我和情人去香港。這年頭男人的話千萬別信

　　　　　　　　　　　　　　可以一邊和我與情人嬉笑瘋打，一邊和玫瑰深情的發信息

　　　　　　　　　　　　　　但是我看見的未必是真的，真的玫瑰沒能幸運的看見

　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　散伙飯之后天天飯局你請我，我請你，然后你們就這樣的離開········

　　　　　　　　　　　　　　那天鄢請的那頓飯，我們一直聊陳年舊事，津津有味

　　　　　　　　　　　　　　想起我們大三那年在整個校園擺ｐｏｓｅ在所有角落，現在即使我們站回同樣的地方也回不去了

　　　　　　　　　　　　　　鄢笑著說現在，我們F4又是　４　ｉｎ　ｓｉｎｇｌｅ了

　　　　　　　　　　　　　　像經歷了一個輪回，我們又回到了原點，準備愛從０開始

                                    四年以前，我不認識你，你不屬于我

　　　　　　　　　　　　　　四年以后，我們是朋友，還可以問候

　　　　　　　　　　　　　　代走的時候我并不知道是什么時候，只是短信才知道一大早就走了

　　　　　　　　　　　　　　燃姐和柳姐走那天太陽很大很大，我說送她們，她們只讓我送到樓下

　　　　　　　　　　　　　　她們知道我怕曬，知道我怕黑，總是就曬我，連送別都要替我想

　　　　　　　　　　　　　　我默默目送，她們倒著走，一直示意我回去，直到她們消失在我的視線

　　　　　　　　　　　　　　鄢走那天是和我一起的，下車的時候我們抱了抱，所有的不愉快都成為往事，云淡風輕

　　　　　　　　　　　　　　其實曾經很多酸澀的事情只是面目漸漸模糊，像被打成的果汁，然后我們不斷加糖

　　　　　　　　　　　　　　邊喝邊自言自語，真的好喝，好想再來一杯

　　　　　　　　　　　　　　代親和鄢都說有空去深圳玩，我很樂意的答應，大學伴我最久的兩個美麗女人

　　　　　　　　　　　　　　我們是有過長久感情的，這種感情其實已經如同戀情。

　　　　　　　　　　　　　　彼此之間發生許多事情。有悲喜，有失落

　　　　　　　　　　　　　　讓你們的臉在回憶里沉淀，我回到相識那天

　　　　　　　　　　　　　　燃姐第一個和我說話，我走近寢室，問我需不需要幫忙，親切的家姐，穿著橘色的ｔ恤

　　　　　　　　　　　　　　代親坐在隔壁寢室黑黑的直發，大大的眼睛，穿著紫色條紋體恤，灰色牛仔褲，拿著ｍｏｔｏE365

                                    那年才２００４，我還握著廈新A６

　　　　　　　　　　　　　　我們互相介紹在匯味吃米線

　　　　　　　　　　　　　　柳姐最后一個人到寢室，皮膚黝黑但是遮掩不住俊俏的容顏，我說她是煤炭花

　　　　　　　　　　　　　　第一離家，她不怎么說話顯得有些膽怯，和我們一起去教學樓問問我們一些情況

　　　　　　　　　　　　　　在自我介紹看到鄢扎兩個小辮，黃色的絲帶，靚女

　　　　　　　　　　　　　　導致我在軍訓途中太累了，直接倒在她身上

　　　　　　　　　　　　　　情人扎著小辮帶著眼睛，扁扁的，體育課上聽她在羽毛球館前唱《孤單北半球》我哭了

　　　　　　　　　　　　　　看畢業生歡送晚會，串起我們軍訓，自我介紹，社團學生會的招新

　　　　　　　　　　　　　　迎新晚會（我們的日本舞還得了二等獎，代親的功勞）

　　　　　　　　　　　　　　我們畫得像日本女優，那個時候還沒有大禮堂，我們在破破的舞廳

　　　　　　　　　　　　　　３．８我為女生唱支歌，現在我們邊走邊唱那首《梔子花開》我們不會管別人的眼光，大四了我怕誰

　　　　　　　　　　　　　　記得我陪鄢參加主持人大賽，我給她化的稚嫩的妝

　　　　　　　　　　　　　　記得我陪鄢參加歌唱大賽，《口袋的天空》我在下面給她加油

　　　　　　　　　　　　　　記得我和鄢去龍湖參觀，為了正式我穿了連衣裙，現在看來像睡裙一樣

　　　　　　　　　　　　　　阿史埋怨我說我從來沒去看他們踢過球，我曾經為了專業一場籃球賽加油

　　　　　　　　　　　　　　我們喊破喉嚨被風吹得吐，還記得有場除了經理情人，就只有我一個女生頂著烈日給你們加油好不好

　　　　　　　　　　　　　　記得代和我無數次繞操場散步，記得鄢無數次陪我曬月亮的夜晚

　　　　　　　　　　　　　　記得團日活動那天，我和情人穿著旗袍發著傳單

　　　　　　　　　　　　　　記得我和鄢一次次倔強的吵架，記得我們在碧津公園，我，鄢和柳姐穿得像三個雪人

　　　　　　　　　　　　　　我，代和晶晶，我們白，紅，綠的五彩繽紛和之后我們畫調研匯報的圖

　　　　　　　　　　　　　　鄢還用攝像頭給李先生看過那套我們熬夜的作品

　　　　　　　　　　　　　　記得我們為中華坊熬的通宵，記得我原來不會PS,總是麻煩江先生

　　　　　　　　　　　　　　記得我們成都的實習，現在地震不知道都江堰的南橋還在不在，想到我和情人ｈａ好男兒

　　　　　　　　　　　　　　想到在國色天香我一個女生和幾個男生去玩跳樓機之類最嚇人游戲

　　　　　　　　　　　　　　想到我們插隊，想到在最高處，阿史還吼：甩出去吧

　　　　　　　　　　　　　　想到我和阿史去給晶晶買蛋糕，我粗魯的翻越護欄，被阿史取消

　　　　　　　　　　　　　　想到我們生日，想到靜子給我照相，想到我們K歌，想到我們逛街

　　　　　　　　　　　　　　想到我們因為不可能完成的任務鬧到院上，想到我們蘇杭的實習

　　　　　　　　　　　　　　想到我們做畢業設計和我的答辯，想到照畢業照那天，想到散伙飯那天

　　　　　　　　　　　　　　想起周先生無數次給我裝的超完美系統，希望我們的恩怨可以像粉筆字那樣插掉

　　　　　　　　　　　　　　想起來，幸福的傻笑

　　　　　　　　　　　　　　四年過去了，在羅老師帶領學生都得了一二等獎的飯局上，G先生告訴我，XX喜歡我，XX又喜歡我······

　　　　　　　　　　　　　　H先生告訴我，男生對我的討論，阿史不讓他們給我說，說我聽了準得瑟

　　　　　　　　　　　　　　四年了，我才知道，原來自己還是有點魅力的

　　　　　　　　　　　　　　現在歐洲杯又開始了，記得四年前我還陪某人看過，其實我都看不懂

　　　　　　　　　　　　　　以前我不明白為什么要晚上看球，原來是時差

　　　　　　　　　　　　　　四年一次，一次四年

 

　　　　　　　　　　　　　　我想我就是這樣，慢慢學會承擔生活，學會控制感情

　　　　　　　　　　　　　　曾經的我總是任性，肆意的發脾氣，情人也覺得我變溫柔了

　　　　　　　　　　　　　　看到蚊對風說的那段話，我哭了

　　　　　　　　　　　　　　我知道以前对你很差，但我是不想的。我是一个不懂得去爱人的人
　　　　　　　　　　　　　　我发脾气的时候，叫你不要找我。永远都是假的，你一定要回来找我呀
　　　　　　　　　　　　　　我发脾气跟你说的话，千万不要当真呀
　　　　　　　　　　　　　　我平常在街上走了，你一定要把我追回来。我不想在玻璃和后倒镜里，看你有没有跟在我后面呀
　　　　　　　　　　　　　　我整天说要减肥，其实我最想听到你跟我说：“你一点都不胖，我喜欢就行了”
　　　　　　　　　　　　　　我没有安全感，是因为我爱你

　　　　　　　　　　　　　　風每次都容忍蚊，可是最后即便蚊哭得淚如雨下，風只是說

　　　　　　　　　　　　　　爱一个人要讲TIMING，我和你在错误的TIMING在一起，是合不来的

　　　　　　　　　　　　　　傻瓜不要哭，你會找到更好的更適合的，我不會離開，因為好朋友是永遠不會分開的

 

　　　　　　　　　　　　　　原來我們總是要在過了很久很久，付出代價之后，才能夠明白，會真正懷念的到底是怎樣的人和事

　　　　　　　　　　　　　　我們又一次站在人生的分岔路上

　　　　　　　　　　　　　　漸漸走遠。留下思念

　　　　　　　　　　　　　　以后成年人之間的友情，只能是給對方一些時間，不再需要傾心的付出去探知未來的結局

　　　　　　　　　　　　　　我期待你們快點回來，我們一起瘋ｈｉｇｈ，照學士服的照片

　　　　　　　　　　　　　　你們要以這樣的方式，記住所謂的第二故鄉重慶，就是這樣

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　L----O----V----E.

                                 ５２４&５２５值得紀念的日子，我們的２００８

 

　　　　　　　　　　　　　我都開始佩服自己了，熬夜完全熬出一種狀態了，９０％非睡眠的日子···········

　　　　　　　　　　　　　畢業論文的格式，我看低你了，姐姐我僅僅應付你都煩死我

　　　　　　　　　　　　　哪曉得周五打印的居然還要提前關門，我穿個睡衣直接沖下去，服了，還是關了

　　　　　　　　　　　　　這里要謝謝ｚ先生幫我打印論文，才能第二天答辯

　　　　　　　　　　　　　寢室姐妹們的通宵導致我睡得極差，柳姐什么時候上床小憩

　　　　　　　　　　　　　燃sister，QQ的消息微弱的聲音我都聽得一清二楚

　　　　　　　　　　　　　一直撐到下午我們第一組答辯之后我徹底倒下睡了，情人說我的匯報　賞心悅目

　　　　　　　　　　　　　黑么標準的普通話，42說沒看到過普通話和重慶話都說得恁個好聽的

　　　　　　　　　　　　　(*^__^*) 嘻嘻……　得瑟一哈

　　　　　　　　　　　　　只是希望最后一場表演給大學四年劃上圓滿的句號

　　　　　　　　　　　　　晚上，代親請我們吃飯，親愛的白領喲麗人喲

　　　　　　　　　　　　　５２４，當我走出答辯的報告廳

　　　　　　　　　　　　　我有高考完那時的感覺，終于解脫了，這不是期待已久的嗎？為什么心里卻是空蕩蕩的

　　　　　　　　　　　　　每個人心情都很ｄｏｗｎ，但沒用郁悶的原因

　　　　　　　　　　　　　在大家的默契中，代親，我，情人，鄢，靜子，ellot在默契中吃完飯

　　　　　　　　　　　　　淵打電話說老板明天要看圖，意味著我又將有一個通宵

　　　　　　　　　　　　　我在寢室對著那個ｃａｄ哭，但是查干眼淚還是得繼續，就這樣天邊露出了魚肚白

　　　　　　　　　　　　　以為給老板看看而已，我有一次高估了自己，在實驗室一改就是一天

　　　　　　　　　　　　　沒有吃早飯和中飯，后來整個人完全散架，感覺被抽空一樣

　　　　　　　　　　　　　感謝淵的大力幫助，才讓你給我能按時交出方案

 

　　　　　　　　　　　　　晚上的散伙飯，班長首先眼睛濕了，不容易亞，東北爺們　

　　　　　　　　　　　　　后來我和willow以及燃sister干杯，看到燃sister的眼淚

　　　　　　　　　　　　　這四年她從來沒在我面前流過一滴眼淚

　　　　　　　　　　　　　謝謝你們四年對我的包容，聽到ter對我的鼓勵，我眼淚一下就涌

　　　　　　　　　　　　　情人哭得稀里嘩啦的時候我很難過聽著她說著：我愛你

　　　　　　　　　　　　　大家都喝得豪氣，很多女生醉了抱在一起哭呀哭

　　　　　　　　　　　　　我什么都比別人提前，連傷感都是　　

　　　　　　　　　　　　　大概喝了三瓶，但是我完全沒有醉意，我看著小莉迷離的眼神

　　　　　　　　　　　　　看著淵淚流不止，我們三個說好在未來的三年要互相幫助互相扶持

　　　　　　　　　　　　　那天還是輝哥生日，好大的蛋糕喲，大家一起唱生日歌超級感動喲

　　　　　　　　　　　　　蛋糕滿臉扔喲，我們后山反比例一起舉杯，o(∩_∩)o...

　　　　　　　　　　　　　唱K的時候，ｔ媽你完全是全能冠軍，洋氣摻了

　　　　　　　　　　　　　我代親和情人，我們完全是在那點吶喊喲“老婆老婆，明天也要作伴”

　　　　　　　　　　　　　我們約好的下午茶要一起喝下

　　　　　　　　　　　　　燃sister你們男人對你《愛你一萬年》，你們《今天你要嫁給我》記入史冊了

　　　　　　　　　　　　　yes，I do，那個擁抱有爆點

　　　　　　　　　　　　　完全爽翻了你，我們等到你有所表示哈　東北男人就是TM的豪爽

　　　　　　　　　　　　　大愛，我幫你說哈

　　　　　　　　　　　　　配情人堅持到最后早上六點，我已經連續三晚熬夜還有兩個是通宵喲，修煉成十八銅人

　　　　　　　　　　　　　散伙飯這種大學的風物詩，我還帶著死框框，看嘛形象完全毀了

　　　　　　　　　　　　　回想起四年的點點滴滴。８０％完美的日子

　　　　　　　　　　　　　我那天超級興奮，不曉得是不是有酒精的作用在

　　　　　　　　　　　　　恩，高興就要趁現在

 

　　　　　　　　　　

                            致谢 ：从杨老师那里大街过来的“关注就是支持”  

                            我对着电脑默默的点头

                            L先生总是杨老师的沙发，我也只能抢个板凳

                            让我更加理解“关注就是支持”

                                   

 

 

   

                            以前听祖辈讲述战争，   二万五千里，自然灾害············我只是左耳进右耳出

                            地震，火山爆发，在我印象里面只是一个名词而已

                            我从未想过在和平的年代会经历

                            杨老师哭了，爸爸妈妈落泪了·············

                            我看到青川的两个小孩子默哀的照片，在那样的重灾区，连家都没有了

                            看到孩子纯真的眼神，淳朴的脸庞

                            我泪水盈盈，一边听着《让世界充满爱》，小孩子纯真的歌声

                            天佑中国—在废墟的人们，你们一定要用力呼吸，坚持住等待解放军叔叔来救你们

                            我一直是一个不喜好政治的人，因为汶川，因为中国

                            让你们看看我们80后愤青的爱国热情

                            14点28分的默哀，鸣笛，晚上10点自发组织宿舍开灯熄灯形成512的图案

                            点燃白蜡烛为灾区人们祈福，头像灰灰的祭奠，身着素装

                            昨晚说是有余震，我们后山都去操场，天呐，全是人

                            我觉得好戏剧化，也觉得生命其实不堪一击，能有生死时刻的依恋就够了

                            童话故事总是以王子和公主开始了幸福的生活作为结尾

                            但是这样的日子能过多久，其实是有期限的，秋刀鱼会过期，罐头也会过期···········

 

                            因为地震，看到全国人民团结一致，很感动

                            也因为地震，看到人性的另一面，不去考验也罢，原来是经不起考验的

                            其实自己也不够美好

                            是我太天真还是我太认真，看见的未必是真的，我以为的只是我的自以为是

                            到处都是障眼法

                            在自己身上已经实践过不止一次，直到现在才总结出真谛

                            还是让杨老师觉得残忍的话：留下来的才是朋友，那些曾经盛放的烟花虽然灿烂但注定颓败

                            比较庆幸的是，总算让黑暗的夜空绚烂过一阵子

                            非常思念燃sister，你不在寝室总让我觉得不够温暖

                            喜欢和你在寝室哈哈搞怪的日子

                            那天我一个人在寝室打扫房间，才知道你这样打扫了四年我们同住的屋檐

                            直到现在我才感悟是不是太迟

                            很早开始感伤毕业，现在我已经觉得不留了

                            只是想到你此刻我终于哭了

 

                            爱是看不见得语言，爱是摸不到的感觉

                            有你就没有过不去的苦，等我长大到22岁才明白

                            明白的时候有点寂寞，有点痛，有点不知所措

                            郁闷的苏格拉底和快乐的猪之间差别

                            或许我之前那些对爱的定义都不是真命题

                            到了现在才发现

                            这些不过是一场发生在自己与自己之间徒劳的角逐

                          

 

                                                                                                写完之后，没有力气了，被感情带入，被眼泪抽空

 

 

                                     壹 . 血濃于水

                                     愛人最后淪為親人們,我們只能在愛時悲傷,在愛時如此迷惘

                                     直到自由像潮汐一樣隨海岸線沖散,什么都自然~~

                                 

                                     今年春節是我婆婆爺爺金婚的紀念日,直到今天我才知道,太該死了

                                     爺爺寫給婆婆金婚的詩,哎呀,肉麻兮兮的

                                             

 

 

 

 

                              

                                      爺爺給我看的時候怕我笑他,我說沒想到您老還寫些這種煽情的東西

                                      但是我看到之后沒有笑,只覺得心頭為之一振

                                      眼睛有點濕潤(親情方面我哭點超高,濕潤都是相當不易的事情亞)

                                      這個時候婆婆回來了"炳炎兄"聽到婆婆聲音

                                     " 夏子來了喲"

                                     "我的幺兒乖乖"

                                      我喊婆婆爺爺請吃飯--金婚,爺爺就說吃雞蛋,團團圓圓就好

                                      我們都說辦辦辦,爺爺說算算算

                                      老爺爺兒是從來不興這些褥節的,向來一切從簡

                                      搞得我沒有家庭節日觀念也不是我的錯哈

                                      說到這種事情不免就會被扯到我頭上來,爺爺總覺得我要找一個能白頭的人

                                      我總是叫他不要擔心我,然后狂跨海口說,你們孫女嫩個優秀的女娃兒,不怕~

                                      (其實說話的時候心虛得完全沒有底氣了)

                                      和他老人家聊天覺得他總是擔心我,哎``````

                                      今天我只是靜靜聽他講講他以前的事情,我總是斷斷續續的聽一些以前的事情

                                      說到他老婆大人(也都是我婆婆)就笑笑

                                      說婆婆脾氣不好,寫詩哄她開心,最后忘了說最美的是你的名字

                                      我覺得我也要找個忍者,(*^__^*) 嘻嘻……(其實我連婆婆的十分之一都沒有,她是烈女,我是衰婆)

                                                                    忍者神龜vs烈火金剛(太彪悍了)

                                                            老爺子不要怪我不嚴肅哈,逗您老人家笑笑,百年少

                                                            我是乖孫女,宇宙超級無敵乖的開心果果(南北的超完美基因產物)

           

                                          

                                              祝我親愛的敬愛的老爹的老爹和他內子金婚快樂,ohoh,吼吼~~~~~

 

 

                                           貳.情同手足

                                           三月初九是晶妹的貳拾貳歲生日,四一四那天我們在種業餐廳吃飯

                                           情人那天很漂亮,全身新YY,清一色釹人,十一個

                                           我們舉杯恭祝親愛的韓MM

                                           因為晶妹總是翻看我們以前的照片,那個時候我們還是4  in  single的時候

                                           那個時候是我們年輕的時候,那個時候是我們天天一起的時候

                                           那個時候是鳶尾花開的時候,那個時候是阿子姑娘生日的時候

                                           那個時候是代親生日的時候,那個時候是晶妹過往生日的時候

                                           那個時候是單身就是時尚的時候~

                                           這個時候是沒有課程的時候,這個時候是沒有約就不見的時候

                                           這個時候是大家忙碌的時候,這個時候是從圓心四發散的時候

                                           這個時候是彼此思念的時候,這個時候是我們各自孤單的時候

                                           這個時候是我不想說再見的時候~

 

                                           吃完飯就去唱K,因為沒有什么新花樣,其實越來越覺得沒意思了

                                           也是那些樂迪都是高中生的去處,還是坐到圓緣園,星巴克神吹實際點

                                           明日黃花喲

                                           代說唱歌總覺得悲傷的感覺,我還是相當與時俱進的

                                           sisiter和willow都說我緊跟時代的腳步

                                           我說有了男人就進入桃花源與世隔絕了所

                                           我聽代親唱<后來>的時候,小感傷了一哈

                                           我只是靜靜看著代親的側臉聽她安靜唱完

                                           十七歲的仲夏,你吻我的那個夜晚

                                           十七歲         漫長           夏

                                           不知道她想到了誰,阿Z還是Y哥,還是我覺得沒有還是了

                                           我無疑被帶入到了C先生的時代

                                           <記得要忘記>代親把麥給了我,哎,我再一次嘆氣

                                            無奈的默契

                                            12點我們唱生日歌,吹蠟燭,許愿,吃蛋糕

                                            第一塊給了41,第二塊給了42

                                            蛋糕第一層上面寫著"晶",我剛和41唱了<日不落>

                                            最后我們傳遞話筒唱完<朋友>離開

                                            一點多的夜晚,風很大

                                            41,晶妹,sister都幫我提東西,我覺得心里很熱很暖

                                           

                                            叁.戀愛大過天(此版暫缺)

 

                                            ps:和代親出去逛街每次都sho了黑多,今年的YY太乖了灑,昨天她又大出血了

                                                明天她要回成都切爬峨眉山,羨慕產了,好想跟到去喲,5555555555

                                                明天鄢就要回學校了,好久沒看到釹人喲,你們上班族都忙

                                                今天晚上舞林大賽決賽41好好表現喲,不能去現場給你軋起

                                                期待五一,楊老師小謝和鴉鴉的聚會哈

                                                嗯,抓緊時間趕完手上的task喲

                                                426今天日子是我以前寢室號,(*^__^*) 嘻嘻……

                                                猿糞啊猿糞

 

            人生有一種無奈，我感覺到deadline一天天的靠近，卻沒有辦法以積極的心態來快樂的度過珍貴的日子；

            人生有一種悲哀，即使有太濃的情緒在離別見面卻還來不及表達，只得等到后知后覺的去緬懷；

 

                 

 

 

            大肆的生活是各自的，大家像從圓心發散開去那樣·········

            實習之間會發生很多事情，認識很多人，不光是事業還是感情········

            因為你在接觸釹人的時候，也會遭遇男人······

            這就是社會

            我慶幸你們都是頭腦如此的清醒

            雖然現在離婚也算不得什么大事，但當你背負這個頭銜的時候，又有不知多少人在那里廢話一大堆；

            不是每個男人都能像謝霆鋒那樣去包容張柏芝，做謝夫人真的是一種是一種幸福

            即使為他生孩子，身材走樣又何妨；孩子一大堆，天天忙里忙外

            累得要死，時間很快就會過去，根本來不及讓你回首往事

 

 

            更何況我們還年輕，很多事情在念書時候沒有盡情享受，就受到家庭諸多限制。

            我太矛盾，常常感嘆自己老了

            長輩說，你說老了把祖輩放在哪里

            要是真正老了估計我也不會說了

            你們的人生才剛剛開始

            所謂，三歲定八十，命格已定，日后再努力也只改變個十仙八仙的

            我們使盡渾身解數也改變不了我們之間的差別

 

 

 

             釹人，你以為做媳婦像做釹兒一般恣情嗎？惡婆婆些······

             或許你手拿cambridge 文憑，你太不敢對你放任。

             亦舒說：原來名牌大學的學位只是嫁妝，保你在夫家不被欺負而已。

             我們的大學，我們會不會說起都沒有底氣呢？

 

 

                                                                            

                                                 情景劇場

            scene  1

                                A小姐換了發型，輕松的踩著8cm的跟鞋，B先生開車接送

             心急如焚的B先生帶她參觀自己的公寓，介紹自己的公司，恨不得祖宗十八代都一一給你交代

             好把自己發給你一樣，就等著你的答復。（聽來感人肺腑，實則要你幫他打點公司一切大小事物）

             A小姐向來語不驚人死不休，丟下一句一年后給你答復，如果你愿意等。

             何況B先生沒有C先生帥。懊惱·······

             現在的男人些能說出不讓釹人出去工作的的確太過大男子主義，但至少有擔當。

             在這個追求男女平等的社會，wife可是終身合伙人，天塌下來兩個人頂總好過一個人死撐。

 

             scene  2

 

 

                              D小姐穿著制服越來越ol，真的很有taste。我總是稱贊她的能力，她非謙稱運氣。

             豈知運氣是實力的體現，馬爺爺真的很有真知灼見，說出偶然中的必然，這種辯證統一的dd。

             在那么快節奏的城市，那么快節奏的生活，感情也是那么的快節奏。遇到喜歡的人還來不及抓住

             因為現實容不下你多余的思考，要么選擇Continue，要么end，沒有pause屬于你。

             時間寶貴可不愿與你耗著。而且坦言這會影響和其他MM的交往。不得不感嘆社會的開放和男人的自信。

             我總是說next更better。只是chance  chance而已。

             喜歡ff的話：我們還年輕有的是機會。

             可是再過幾年我已經不在年輕，你是否愿意為我推輪椅，我不再美麗，你是否原為我換點滴。

             D小姐安慰我說還是十八的姑娘樣，真正的抓一十八美少女放我身邊，就知道差距。

             D小姐說；年輕就是資本，所以李澤楷拿出三億給梁洛施贖身。

             的確，十幾歲還像白紙任由自己塑造。

             改寫可不是那么容易，先是察干凈都夠費事了。

             一直覺得有耐心又有本事重新改寫的男人其實更具實力更富魅力。

 

             scene  3

 

 

                              E小姐說預感自己會很快結婚，做一份和專業不是很相關的工作，輕輕松松上班下班，周末周日

             和喜歡的釹人娛樂八卦，哈TVB，跟網絡小說。

             你說喜歡自由泳，niki好乖。其實你就是加零一那樣的女生，善解人意又有勇氣付出。

             你說有41和42很幸福，其實你有41的那種氣質。我不知道是哪門子42，我有的只是41的淡漠和不吝復出

             卻還死死守著自己眼里的那種感情。41雖然愛他，但是和42在一起才是開心的

             渾然不知道為什么和41開始那么一段感情。

             你雖然總是靜默著，其實你一直都是生活的主角。

            《當你>看著我說<只對你有感覺>····<當你>告訴他<愛我的資格>```·

             人生不如意十有八九。小小的天有大大的夢想，總有一天我有屬于我的天

 

             scene 4

 

             終于見到G小姐和她男朋友,

           一起吃飯很開心.即使分離也盡情享受在一起的日子

             .I小姐結婚是理所當然的事情.

             我越來越佩服這樣的性情.昨天畫圖到三點,精疲力盡.

                              今天G小姐和I小姐卻把房間打掃得一塵不染.我很感動也很慚愧

                              這四年我總是享受你們的勞動成果.仿佛那是應該

             不知道離開你們以后我是否繪像你們那樣的奉獻還是依然如此這般自私

 

            scene   5

 

                             H先生說想結婚,我愕然.即使不喜歡,只是想找個這樣的人在身邊在特定的時刻相互取暖

            他揚言我不會,說我總是太過挑剔

                            廉價貨總是比名牌貨銷路好

                            若真是沒有伯樂,H先生你不會不要我吧,我裝傻的說.E小姐莞爾.

 

                           這幾天對著電腦,皮膚很難受.眼睛也很干澀.但是還是忍不住要打開它,即使無事可做

                           覺得自己一天一天的宅了

                           不知道是不是畢業了,進入社會了,大家就開始談婚論嫁了

                           汗顏````````````

                           我還是覺得離我是一段遙遠大的距離

             

                           只是真的<慌>:那些因為愛玩而瘋狂的感覺回不來,心里太多顧忌超過負載,痛苦指數到達百分百

                                                       那種因為堅持而銳利的眼神回不來,你怕將自己公開,因為終將面臨嚴苛的審判

                                                        爾慌!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

                                  已经原谅了我们的匆匆那年

                                                                                                           以后还有无数个匆匆那年

 

                  

                               

                               终于收到晶妹寄来的《匆匆那年》，很感动，觉得在毕业之际收到这样的一本书

                               很久才拿到信箱的包裹单

                               去拿那天外面下雨。没有打伞。在雨中和汽很足的百事，不停打嗝

                               胃不舒服但人很爽

                               ruby不要买，我答应要送你的

                               并不觉得九夜茴的文字多么优美，是她真的很带入

                               我记得

                               我们一起凑钱买《当代歌坛》剪下自己喜欢的明星

                               我们一起吃过学校三块五用微波炉加热的汉堡

                               作者说

                               我们吃过小豆冰棍喝过北冰洋汽水用过粮票

                               也吃过哈根达斯喝过JONNIE WALKER用过信用卡

                               我们············

                               也··············

 

                               16岁的时候你在做什么？有喜欢的人吗？和那个人现在还有联系吗？是否还在一个城市？

                               交往过么？分手了么？

                               是因为太小所以喜欢得太短暂？还是因为根本不懂而无意伤害？

                               当初牵着的手如今握紧了谁?

                               偶尔还会想念么？偷偷发过誓么？

                               实现了么？还是·········已经全部忘了？

                              

                               看到这里我哭了，不，确切的说只是默默的落泪

 

                               20多岁的时候现在在做什么？

                               成熟了么？成家了么？

                               想起你的匆匆那年了么？

                               因为曾经的美好笑过了吗？因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？

                               是怀念着？还是忘记了？

                               把他们搁置心里了么？

                               对于青春·········释然了吗？

 

                               看到这里我笑了，不，确切的说只是嘴角上扬的弧度

 

                               喜欢在寝室念着那些仿佛我也说过的话给柳姐听

                               她只是专注的凝视着我，然后点点头

                               看着这本书，会很自然很自然的想起陈先生

                               但不是想念吧，即使心里会有小落寞，但那不是悲伤

                               想到林嘉茉对陈寻说的话，当你认识沈晓棠的时候

                               你和方茴就不是爱情了

                               虽然这个封面没有选中，但是很喜欢

                               觉得能成为这本书的书模是件有意义的事情

                               可惜看到镜子里面长胖的自己，只能叹气，不能去和自己最艰难的时候比体重

                               或许只有吃药我别无选择了

 

                               来学校这段日子，我们在实验室虽然忙碌

                               但是师兄师姐都还是耐性的带我们

                               即使方案有颠覆性的技术问题，导师也只是笑笑说：你觉得呢？这样是不是更好？

                               我支支吾吾的：恩呀，噢呀的。搞得我更像甲方

                               今天是渊的生日，所以我记得白色情人节，搞得代亲还以为我在她离开的数日有了那一位，服了

                               想到雪幺儿那天给我简讯说，XX走了，XX也走了

                               在将来的日子就只有子姐姐你了，我对着屏幕愣了

 

                               晶妹走了，没人喊我情人；鄢走了，没人喊我MIKE；

                               燃姐走了，没人喊我子子；柳姐走了，没人喊我阿子姑娘；

                               代亲和广东走了，没人一起开我玩笑的起哄我说美女，系花；

                               阿史走了，没人再喊我夏MM；

                               这是她们的专属

                               实验室大家或许只知道我是张XX同学

 

                               今天是世界最疼死党日，我信了

                               女人们，我每每想到这里就难过得不得了·············

                               晶妹，代亲，我。S.H.E.的《老婆》

                               鄢，我想对你唱twins的《朋友仔》

                               ·····················

                         

                              

                  昨天是214，这天本是回实验室的日子。恩

                  估计老板高兴得不亦乐乎，暂时忘记电话我们这些廉价劳动力

                  闲置家中，看着《最遥远的距离》，觉得桂纶镁的确很有taste

 

                  接到杨老师电话，说是天气很好，一起去方特科幻过节

                  阿史来通电话，调侃这个所谓的情人节

                  公园里面大部分都是情侣，我真怕别人以为我们是蕾丝边

                  第一次去那里，很新鲜很开心

                  看到一对情侣，应该是高中生

                  女孩穿着苏格兰的绿色格子衬衫，外面套着白色的毛衣

                  大大的眼睛，短短的头发，很是可爱

                  男孩穿着灰色的大衣，牛仔裤，白色运动鞋

                  不帅，但干净舒服

                  男生用手机帮女孩拍照片，我盯着他们看，杨老师说高中生的恋情就是纯纯的

                  那个男生腼腆对我笑了笑，有点不好意思。女孩专注的摆着pose

                  我又一次被带入了

 

                                         

                 我呆呆的望着旋转木马，想到王菲的《旋木》

                 旋转的木马，让你忘了伤

                 在这一个供应欢笑的天堂

                 音乐停下来你将离场

                 我也只能这样··········

 

                 我坐在南瓜车里面，不知道王子能不能在12点之前找到那双玻璃鞋

                 带着我午夜飞行

                 其实飞与不飞，到底哪样算幸福，我依然不得而知

                 天黑了，人散了

                 木马依然在，但是我必须离场

                坐在回家的车上，透着很脏的车窗看到外面林立的大厦

                沉溺在夜色和霓虹灯中，想到了曾经爱过的人

 

                今天，我去鄢和T妈的住所看她们

                我没有带隐形眼镜就匆匆出门了，她们两个都是和我一起住过的女生

                自然是见过我最邋遢的样子

                和这样的人见面，觉得很轻松，是我生活的状态

                T妈很忙碌，我离开她才回去。没有看到她的人

                鄢来车站接的我，两个月不见，她变得知性漂亮了

                到了她们住的地方，客厅很大，合租的那个男生穿着睡裤在客厅看电视    

                我进了鄢的房间，房间很小。但是有床和电脑就足够

                我们聊了很多，我在她的床上吃果冻。很开心

                她要自己做饭吃，早上很早起来坐车去上班

                觉得赚钱不易

                生活很充实但也辛苦

 

                不知道他们会在那里住到什么时候

                我想如果她哪天结婚就会离开，其实她突然告诉我她要结婚我也不会惊讶

                我们传了以前我们一起照的照片

                那个时候我们笑得很甜

                后来我们一起出去走了走

                叫我有空再去，一起在家做饭吃，我很乐意

                立即答应，有空自然会去的

                我们一起坐车回家，挤在一个座位上，因为距离很近

                她先下车，然后简讯我：今天很开心

                我也亦然

                她是一个好人，虽然有时我们会吵吵闹闹，但都不会记恨对方

                不知道下次见面是什么时候，或许是两个月后了

                想到T妈说的，最终的目标和理想不允许我们做任何思考，只能拼命努力

                想到一句话：如果青春注定不住的向前跑，那什麽时候才是出口？

           

                             人生总要勇敢生存，我又一次重新的许愿············

                                     

                             恩。今天又是一个212。又一年过去了

                             去年今日，我们一起在洋人街，照片记录下了我们永恒的笑脸

                             今年此时，我们不能打着情人节的旗号出去厮混

                             这里要感谢杨老师，因为有她才有了我们小8

                             深深鞠躬········

                             我们还写下自己的祝福挂在满墙的玫瑰花里面，然后痴痴的笑着离开

                             而今天，当我们回到家打开电脑看到霆锋怒掷婚戒

                             柏芝下跪请求原谅，但是仍然传出协议分居的新闻

                             气愤的不是艳照，而是推算时间正是他们复合期间

                             气愤的是被带了绿帽子

                             我顿时有一丝的伤感

                             我一字一句的写着，想着女人们正在在干嘛

                             darling，布丁都已经在前往北京的火车上

                             杨老师应该在给小孩子上课吧

                             昨晚我坐车经过杨老师家门想给她信息，但是我除了说我正经过你家门口之外呢

                             摸摸手机最后还是放弃了·········

 

                             昨天和布丁一直走走停停，边走边笑

                             直到走在分岔路口。我们看着对方说了很多，只是站在那里

                             不管未来会怎样，我们都要乐观的面对。加油加油加油！！！！！

                             想想自己这一年也算顺利，我和杨老师初二便去烧香还愿

                             初三我们终于小8终于聚会

                             其实很多事情在第一时间都不能按自己意愿美好的行进

                             而我只是接受。

                             我和darling早早就回家，我下车的时候和她抱抱

                             因为这一别至少一年，甚至更久更久

                             回到家里，知道杨老师的感受

                             她是一个真性情的女人，这是我很喜欢的地方

                             说了很多，很直很真很赤裸

                             我喜欢这样的谈话，但是要是对的人

 

                                    

 

                             第二天，杨老师，小谢，乌鸦

                             一起唱歌

                             记得乌鸦和杨老师好像是

                              唱的《倔强》

                                  最美的愿望一定最疯狂

                                   ············

                                  下一站是不是天堂

                                  就算失望也不能绝望

                                  所以我告诉杨老师

                                 《下一站，天后》

                            我和小谢对视《只对你有感觉》

                               和杨老师拉拉拉拉的《老婆》

                               那首结束歌每字每句都是心声哈

 

 

 

                                    回来的路上一直下着小雨，现在却阳光灿烂，仿佛经历了一个漫长的时节

                                    给杨老师了一个fetion

                                    恩 。年轻就要对味··········