11月初冬。與自己的相關記憶。

                           疏離而甜蜜，而他和她們都宛若情人。

                          

 

                           阿史回重慶了，但我和他只見過兩次

                           第一次是他回來第二天，我們在學校見面

                           我用了極不激動的語氣訴說我的激動，沒有擁抱，阿史知道我老派的男女原則

                           然后我趕走上課，匆匆吃完飯離開，他走時也是頭都不回，但我們清楚我們不會怪誰

                           一切表現像我們從沒有分開過

 

                           他是我打電話想掛斷不需要找借口，任何事情都可以不找借口

                           這種關系沒有壓力，才可以恒久，否則總有疲累的一天

                           他是我前言不答后語的無厘頭，他也會說：我懂

                           這樣的默契，輕松愉快

                           他是我即使說曖昧的話語，卻內心潔凈

                           要是真的有絲絲情愫，絕不敢肆意在公眾場合放縱

                           我們都是胖子，卻都喜歡清瘦的。唯一不同的是：我喜歡自己瘦。他喜歡他女人瘦，應該說他喜歡瘦的女人

                           我們沒事不會經常聯系，但關鍵時刻會給他電話征求意見

 

                           第二次見面，我連隱形眼鏡都沒帶，一切只為舒服和方便

                           肯以素顏示人，可想對方，何許人也

                           他是極端討厭四眼妹妹的，每次都要說我，完全不曉得欣賞，哼

                           那日他還是夸我精神了

                           “現在也只得精神了”我沒好氣的說

                            “更漂亮了，真的”

                             “虛偽”

                           阿史和我一樣，對身材重視多過身體，我病了他說的還沒有我胖了說的多

                           他總是說，你再瘦就變成我喜歡的形了

                           我暗暗發笑的想：即使我是大肥婆，你依舊淪為裙下之臣，臭美一哈

 

                           和阿史走在路上，他打望美女，我說：要看也不看個質素好的，就知道你喜歡大露背的菜市場貨色    

                           阿史不緊不慢的說：我在你旁邊看別人，你真該去檢討

                           火大，你要是我男人，你試哈說這話

                           阿史在我面前兩次淚盈于睫，一次是畢業，淚水絕不是軟弱，真男人的說

                           另一次則是因為琳小姐，現在說起好像講故事一樣自然

                           現在想想只是后悔題材少少，就只有那么點人事話當年

 

                           阿史總覺得自己是社會人士，而我還是學生

                           我請吃飯，他總是說去路邊的餐館，隨便吃點

                           我們總是我吃我的宮爆雞丁，他吃他的回鍋肉

                           他以為這樣不著痕跡的為我省錢，要是我還看不出來，我白癡的說

                           真朋友···············

                           在我自卑受挫的時候，他總是鼓勵我想當有才情，但絕不會輕易贊我

                           我可以厚著臉皮找他要禮物要飯吃

                            嘿嘿。這種感覺真好

                           不屬于愛情，更不是男朋友

                           可是，在離我最近的距離內，一定有他的位置，最佳位置。

 

                         

 

 

                            致谢 ：从杨老师那里大街过来的“关注就是支持”  

                            我对着电脑默默的点头

                            L先生总是杨老师的沙发，我也只能抢个板凳

                            让我更加理解“关注就是支持”

                                   

 

 

   

                            以前听祖辈讲述战争，   二万五千里，自然灾害············我只是左耳进右耳出

                            地震，火山爆发，在我印象里面只是一个名词而已

                            我从未想过在和平的年代会经历

                            杨老师哭了，爸爸妈妈落泪了·············

                            我看到青川的两个小孩子默哀的照片，在那样的重灾区，连家都没有了

                            看到孩子纯真的眼神，淳朴的脸庞

                            我泪水盈盈，一边听着《让世界充满爱》，小孩子纯真的歌声

                            天佑中国—在废墟的人们，你们一定要用力呼吸，坚持住等待解放军叔叔来救你们

                            我一直是一个不喜好政治的人，因为汶川，因为中国

                            让你们看看我们80后愤青的爱国热情

                            14点28分的默哀，鸣笛，晚上10点自发组织宿舍开灯熄灯形成512的图案

                            点燃白蜡烛为灾区人们祈福，头像灰灰的祭奠，身着素装

                            昨晚说是有余震，我们后山都去操场，天呐，全是人

                            我觉得好戏剧化，也觉得生命其实不堪一击，能有生死时刻的依恋就够了

                            童话故事总是以王子和公主开始了幸福的生活作为结尾

                            但是这样的日子能过多久，其实是有期限的，秋刀鱼会过期，罐头也会过期···········

 

                            因为地震，看到全国人民团结一致，很感动

                            也因为地震，看到人性的另一面，不去考验也罢，原来是经不起考验的

                            其实自己也不够美好

                            是我太天真还是我太认真，看见的未必是真的，我以为的只是我的自以为是

                            到处都是障眼法

                            在自己身上已经实践过不止一次，直到现在才总结出真谛

                            还是让杨老师觉得残忍的话：留下来的才是朋友，那些曾经盛放的烟花虽然灿烂但注定颓败

                            比较庆幸的是，总算让黑暗的夜空绚烂过一阵子

                            非常思念燃sister，你不在寝室总让我觉得不够温暖

                            喜欢和你在寝室哈哈搞怪的日子

                            那天我一个人在寝室打扫房间，才知道你这样打扫了四年我们同住的屋檐

                            直到现在我才感悟是不是太迟

                            很早开始感伤毕业，现在我已经觉得不留了

                            只是想到你此刻我终于哭了

 

                            爱是看不见得语言，爱是摸不到的感觉

                            有你就没有过不去的苦，等我长大到22岁才明白

                            明白的时候有点寂寞，有点痛，有点不知所措

                            郁闷的苏格拉底和快乐的猪之间差别

                            或许我之前那些对爱的定义都不是真命题

                            到了现在才发现

                            这些不过是一场发生在自己与自己之间徒劳的角逐

                          

 

                                                                                                写完之后，没有力气了，被感情带入，被眼泪抽空

 

 

                                               11.8号立冬了

                                               今天天气才转凉，早上燃姐喊我们起床的时候，外面还是一片漆黑

                                                天灰蒙蒙的，让人压抑得很~

                                                我不是什么圣人，我以物喜，以己悲~

                    

 

                                                昨天是1111，我和晶晶，小红

                                                恩，空荡的包厢里面

                                                多么沮丧，成人故事不像童话 。不是只要够勇敢善良，就有仙女帮忙实现愿望

                                                点了干粮饼干的《朋友》，没有唱，我们只是互相看看又收回自己的眼光

                                                离开的时候我们再次唱了SHE的《老婆》我真的好喜欢

                                                老婆老婆~我们一起打勾勾 请记得约定的旅程到永久

                                                趁她们没注意录了下来，回到寝室在床上听着，和燃姐分享着当时的快乐

                                                今天和晶晶在七杯茶还写上自己的名字贴到墙上，那估计是初中生该干的事情

                                                想到在杭州灵隐寺我在竹子上刻的字，想到乌鸦说我们都是要毕业的人不该干花哨的事情

                                                想到自己还真有多少时间任性，想到自己还有多少时间能做错事得到原谅

                                                  ············

                    

                                                      

 

 

                                                 上周晶妹一个星期没来上课，虽然我们总是在路上不期而遇

                                                 总是我出门她回来，她出门我回来

                                                 但是我们都没有在一起吃过饭

                                                 代为了考试请了一个月的病假，大家都忙着考研，实习，找工作

                                                 教室总是那么的空空荡荡，大家总是那么匆匆忙忙

                                                 今天和晶妹去找回以前的作业，虽然有些真的很丑，很幼稚

                                                 但是我们都知道那是我们那个时候的记录，由我们的努力

                                                 大三是我最认真的一年，看看现在的04城规，每个人都有那么大的进步

                                                 晶妹说不想在跷课，想好好珍惜最后背书包上课的日子

                                                 这个女人已经从愣头青的年代变得好有味道了

                                                 看到她的改变，就像听到毛纳突然结婚一样的心酸

                                                 其实自己又何尝不是一样

                                                 哎~，发现自己叹气的频率越来越高

 

                                                 晶妹说要是圣诞之前找到工作，我们一群人就可以好好high了

                                                 我以前非常反感党的儿女，我突然说我想申请党校入党

                                                 晶妹半开玩笑，你是不是也要除了结婚证撒子证都拿完

                                                 哎~，这是第二次了

                                                 差得远我

 

                                                 想到小亮说,青春是在这里散场的时候

                                                 想到布丁说，要是没有满意的工作要明年考研的时候

                                                 想到darling说，等消息很心慌的时候

                                                 想到小亦说，双方见完家长之后分手的时候

                                                 想到小围巾说，郭帅明天结婚新娘却另有其人的时候

                                                 想到晶妹说，明天就要自动上门找工作的时候

                                                 想到婷婷说，某男再也不能忍受你的时候

                                                 想到代代说，真的没什么意思的时候

                                                 想到鄢说，我想和他断了，其实断不了的时候

                                                 想到阿史说，如果她回来找我，我会答应

                                                 我哽咽了，我不知所措了，我乱了方寸了

 

                                                 离开了，散场了，走散了

                                                 我们再也回不去了

                                                 了解Mr.Luo抓住青春不放的无奈了

                                                 恩，我没想过回去了

                                                 没有退路，才能没有顾及的往前走

 

 

                   

                    

 

      

         自己真的懒得可以了，都是别人催我更新我的space，汗~~~

         1.30我们见面，去K歌第一次出现没人点歌的状态，大家一直仿佛好像都在抢话那样，每次聚会我们都用同样的方式，去同样的

         地方吃东西..............

 

         听婷婷讲了一个故事，一个将要结婚的情侣，在结婚前夜，那女子叫另一女人去试探勾引她的准老公，没想到男人就轻易上钩了

         弄得他们第二天婚礼也只得停滞....

         其实，我一直觉得什么都可以考验，千万别人考验感情，唯一期待不要有那样子的如果，一旦发生了假如的事情，结果往往不是

         我们想要的答案，现实就是这样的残忍

 

         这一年，他们都觉得我变了很多很多，有时候真的觉得经历多点事情也是好的，可以看清更多的东西，才能变得成熟与坚强。

         如果我有女儿，我依然不想她经历太多，只要有人永远的爱她，不懂事不坚强一点都不重要，对吗？

         想到燃姐说的话，你想做坚强的女生还是？

        

         我生物钟比一般的上班族晚了5个小时，知道什么时候找我了萨，差点忘了，我该回答问题了：

        1.早上醒来想到的第一个念头是什么?  再睡5分钟，然后就是一个小时过去，555

    

        我就不点名了，自己喜欢拿去做就是，婷婷你提得问题真的是具体哟，生病了好好养病，杂一直处于生病哟，无聊给我打电话哈

        谢谢布丁，周三继续哈

                         我终于回来了，回到了我熟悉的地方，不再彷徨

 

          在三月二十二日上午8：40am我怀者忐忑且激动的心情奔赴机场，虽然心里还是有所顾及，但和第一次那种所谓的“负罪感”相比，心情轻松多了。再飞机上的时间让我觉得很是难熬，当我终于降落在浦东机场的时候，有一种很special的感觉。

 

 

         我走出接机的人群才看到他向我不快不慢的走来，不能停下来，因为心是急切的；不能奔跑，因为想看清他的样子，保持我的矜持。当我们手牵在一起的时候，我们相视的笑，却感到手的力量，胸前有一股暖流震住。

 

 

         辗转到晚上才来到火车站买票去苏州，可惜都是无座的票，站在拥挤的车厢里面，有让人很难忍受的气味，终于明白香水的真正意义，可以让我在那种不安定的环境下，找到属于自己的味道，找到归属感。很多人在车上乱窜，说实话，除了行窃，我是弄不明白原因的。我踩者高跟的脚已经痛得难忍，只听到我声声的抱怨，他却是那样的耐心，其实他的不满，我也是明白的。每当有人从站满人的过道穿过，他总是把我抱在胸前，不让我受到伤害。

 

          喜欢看他生气的样子，说明他还在在乎我········ 

       到达苏州已经很晚了，和他在一起的时间总是过得很快······让我来不及抓住

                                      就已匆匆流走，当我睁开眼，已经看到23号的太阳了。

      

       今天下午我回家了，其实10号就考完了。在我们在一起的两天里，我觉得很幸福，好想时间停在那一刻。好像又回到了过去，虽然我们经常会闹别扭，但都是会好的，时间是我们最好的鉴证人。两天时间虽然很短，但我们还是觉的自己很幸运了。

       很多次经历离别，我已慢慢坚强，但还会流泪，因为那样的场景真的让我有太浓的感伤，我脆弱我不敢面对。

       我下定决心不理他，但还是会被他融化。或许有一天你会明白，为了爱你会不由自主的改变。哪怕是一个小动作，一个表情··········

       我的左手旁边是你的右手，牵着你的手，证明你就在我的左右。

                                               珍惜！

PS：好久没更新了，我并没有离开，怀念疙瘩，希望代姐姐旅途愉快！

站在大丸前细心看看我的路
再下个车站到天后当然最好
但华丽的星途途中一旦畏高
背後会否还有他拥抱

在百德新街的爱侣
面上有种顾晄自豪
在台上任我唱未必风光更好
人气不过肥皂泡

即使有天开个唱谁又要唱
他不可到现场仍然仿似白活一场
不恋爱教我怎样唱

几多爱歌给我唱还是勉强
台前如何发亮
难及给最爱在耳边低声温柔地唱

白日梦飞翔永不太远太抽象
最後变天后变新娘都是理想
在时代的广场谁都总会有奖
我没有歌迷有他景仰
其实心里最大理想
跟他归家为他唱
他知道我是这样的人！

 我们在一起的时间，有快乐也有难过，但是快乐的意义远远大于那难过的。一些平凡的小事都觉得无限的开心，最开心是一起吃买回的东西，呀！好温馨呀，要是时间停在那一刻就好了。

         不过，这次也让我明白，要学会珍惜，珍惜属于自己的幸福，因为只有这样，幸福才会通向那个叫永远的地方。

    在八月十七日的晚上，外面已经颇为宁静了，夜色很浓，一片漆黑。在黑暗中，我收到我今年生日的第一份礼物。

    在那个漆黑的夜晚，我又得到了惊喜。在黑暗中，我看到了闪闪发亮的东西，那时我已被这个场景感动得泪水盈盈了，等我看清楚时，我的泪水早已像打开了闸门的水止不住。

     浩子轻轻抹去我脸夹上的泪，帮我带上，叫我定要好好保护。看不出来，其实我是一个糊里糊途的人，已经掉过了三个戒指，我知道他心里很不舒服的。

     这次我会好好爱惜，一直带着它。

     我的感动不是施华洛世奇的感动，而是浩子给我的感动。

     这时他去香港时买的，可那时我们正在吵

架，但他并没有忘记。

     是他，让我觉得未来并不遥远，相比很多人

我们是幸福的。

    是他，给我能量。

    是他，给我信心。

    是他，给我勇气。

    是他，给我梦想。

 

 

我想，梦想总有一天会成真的

      就像这个拼图，永远的拼在一起，不分开

           有着强大的力量！！

 

 

 

 

PS：希望有情人终成眷属，遇见了永远，就不要说再见！

如果一个男人为你落泪，你一定要好好的抱住他

                                                     因为他此刻已经窒息了

                                                          男人的一滴泪，比女人的一泼泪

                                                               更珍贵更值得心碎

                                                       男人只会为他深爱的人落泪

                                                            每一滴眼泪都远比一句我爱你更真切

                                                               因为他太爱你 他付出了一切

                                                                  女人的泪水固然真挚

                                                                   但是男人的眼泪却是令人刻骨铭心的

                        

 

若有这样的男人为你落泪

             一定要紧紧牵住他的手

                       不让他悄然离开

                              因为他将是你的全部

                                     甚至你的人生

                    

                                              相爱是理想的，生活却是现实的

          从梦境中被拉到现实里   梦想总是完美的

                  “ 别问爱过我的人，伤我有多深，现实总是太残忍，我早已付‘出了灵魂”

    说，说你永远都不离开我，不管永远是多长   说，说你永远都会保护我  说      说你的甜  言蜜        语      不                 是敷衍我

                         我会用一颗淡定的心，守住那瞬间的约定

                              等到我们都老去的那一天

                              甚至是天荒地老

                              我们依旧坐在4月2日那棵梧桐树下

                              在同样的午后       凝视对望        释’怀的微笑  

                                        那样的“温新”

                     

总觉得有奇异香味的女人，必然有神密的情韵。

         让人总会想到她们的感情生活，有的女人用香水是为了男人；有的是因为四处流浪，想找一种安定的味道。因为长期无定所，将会失去属于自己的味道。

        用香水的女人很多是因为害怕，害怕衰老，害怕爱情远离，害怕再也找不到永远，她们开始妖艳；有爱的为了留住爱，没爱的为了寻找爱。

        我想当一个男人送一个女人水时，是欲望还是激情······或许有一种男人，是属于温馨的爱吧！

            

 

                          人与人的关系，真是最复杂的处事哲学都很难解决的。

特别是最亲密的爱人，相爱总是简单，相处太难，当你们生活在同一屋檐下，更多琐碎的小事，让你烦到透。

     西门说：“爱情的保存期限只有一个礼拜”之后呢？是亲情，还是······

     人会随着时间和空间而改变，环境对一个人的改变真是很大，你跟专一的人在一起，你会专一：你跟花心的人在一起，你会花心。所以有孟母三迁的故事。

跟爱人生活在不同的地方，接受着不同的文化。大家都在改变。看到的却只是对方的改变，总是怀念着过去，女人总是喜欢活在回忆里，而男人则憧憬未来。

    总以为自己有很多问题，其实每个人每对爱侣都是，我周围的女人都受着爱情的折磨，可有几个人能脱得了俗，没有的人想，有了的，才明白：

                    放弃多难，宁愿为不放弃，受所有的苦。

  如果你们不是同一挂，就不要让百合稼在葡萄架上，虽然美丽，但很快就会凋零。

           我宁愿从未盛放，也不感触碰那枯竭的凄凉！

                                             离别的车站
 摇摇和摆摆终于在分开后要见面了。
摆摆等待摇摇的电话，他们决定在车站见面。因为摇摇的迟到，摆摆有些生气了。
沉默还是沉默。
他们一路上都不言不语，摆摆决定吃东西打破尴尬的气氛，可还没开始吃，摇摇就说要走了，摆摆很不开心，但仍然答应了。
他们一路走还是沉默，相距得让人看不出他们是同伴。又是在车站，车来了，摇摇上了车，摆摆一直看着他的背影，可是摇摇没有看她。车开了，消失在了街道的尽头。
摆摆头也不回，往回家的方向走去。
那天上午刚下过雨，地上还有很多积水，摆摆穿着拖鞋，泥水浸到了脚上溅到了身上。老天是不是故意捉弄她，但她心里的不愉快让她来不及感受到这些。就在这时，熟悉的音乐想起，摆摆接听了摇摇的电话。简短的对话，摇摇放心不下摆摆的离去，约定在那个梦开始的地方见面。
一路上沉默还是沉默，但心里却有了温度。
摇摇摇摆，摇摇摇摇摆·············

                                       
   赤道很爱北极鱼。
   北极鱼也很爱赤道。
   他们天天遥望，期待着又一年又三年的生活，最终一天，北极鱼终会游向赤道，因为赤道的温暖才能解 救那只可怜的北极鱼。
   北极鱼性格刚烈，也许她从来都生活在寒冷的北极，在内心深处她很脆弱，对任何事都很设防，别看她平时跟同伴嘻哈的在海底畅游，那也许只是藏掩法。所以她说话做事有点self--center的感觉，因为她潜意识里总是保护着自己，因为她生活的环境，也因为这样，她毫无意识的伤害着关心她的赤道。
   北极和赤道相距太远太远，但赤道从未放弃，他知道很难很难·······但因为那只北极鱼曾经柔弱的依靠着，就在那一刻赤道用他所有的温度解冻那只北极鱼，要让她离开北极，她会很不习惯，但也只有离开那个寒冷的水域，北极鱼才会得到真正的温暖。
   赤道定有那个温度做到的，因为那只北极的鱼！