话说：偶尔也要看看书，偶尔也得煽煽情。

                           金小姐曾给我说blog在09年要消失。我还不相信。现在·········

                           我完全不晓得我在瞎忙些撒子

                           非常后悔学车。黑么辛苦。maybe是我车感撇

                           但是学车认到很多朋友，这一点很值得开心

                           攀攀同学的接送，倩倩妹一直的鼓励和帮助，还有小左，燕子和希姐

                           黑帅气的移库，黑涨人的雷神的鸿门宴，黑么八卦的何老头，(*^__^*) 嘻嘻……

                           2.10洋气的倒杆的公主

                           本来有DQ吃的，最后还是蹭了哈根，这次不比上次我内心相当的纠结

                           我黑么不好意思的做了一次小灯泡，XX说是大灯泡估计有1000w

                           我要退居二线了，小伤感

                           亲爱的找到归宿了，大快乐

                           矛盾呀矛盾。这就叫那个撒子辩证的

                           你搞得我好焦急。我啷个办呀

                           看到你越走越远的背影，我不好耍了

 

                           黑感谢T妈一如既往对我的帮助，我无以为报。真的，毫无夸张

                             

                             人生总要勇敢生存，我又一次重新的许愿············

                                     

                             恩。今天又是一个212。又一年过去了

                             去年今日，我们一起在洋人街，照片记录下了我们永恒的笑脸

                             今年此时，我们不能打着情人节的旗号出去厮混

                             这里要感谢杨老师，因为有她才有了我们小8

                             深深鞠躬········

                             我们还写下自己的祝福挂在满墙的玫瑰花里面，然后痴痴的笑着离开

                             而今天，当我们回到家打开电脑看到霆锋怒掷婚戒

                             柏芝下跪请求原谅，但是仍然传出协议分居的新闻

                             气愤的不是艳照，而是推算时间正是他们复合期间

                             气愤的是被带了绿帽子

                             我顿时有一丝的伤感

                             我一字一句的写着，想着女人们正在在干嘛

                             darling，布丁都已经在前往北京的火车上

                             杨老师应该在给小孩子上课吧

                             昨晚我坐车经过杨老师家门想给她信息，但是我除了说我正经过你家门口之外呢

                             摸摸手机最后还是放弃了·········

 

                             昨天和布丁一直走走停停，边走边笑

                             直到走在分岔路口。我们看着对方说了很多，只是站在那里

                             不管未来会怎样，我们都要乐观的面对。加油加油加油！！！！！

                             想想自己这一年也算顺利，我和杨老师初二便去烧香还愿

                             初三我们终于小8终于聚会

                             其实很多事情在第一时间都不能按自己意愿美好的行进

                             而我只是接受。

                             我和darling早早就回家，我下车的时候和她抱抱

                             因为这一别至少一年，甚至更久更久

                             回到家里，知道杨老师的感受

                             她是一个真性情的女人，这是我很喜欢的地方

                             说了很多，很直很真很赤裸

                             我喜欢这样的谈话，但是要是对的人

 

                                    

 

                             第二天，杨老师，小谢，乌鸦

                             一起唱歌

                             记得乌鸦和杨老师好像是

                              唱的《倔强》

                                  最美的愿望一定最疯狂

                                   ············

                                  下一站是不是天堂

                                  就算失望也不能绝望

                                  所以我告诉杨老师

                                 《下一站，天后》

                            我和小谢对视《只对你有感觉》

                               和杨老师拉拉拉拉的《老婆》

                               那首结束歌每字每句都是心声哈

 

 

 

                                    回来的路上一直下着小雨，现在却阳光灿烂，仿佛经历了一个漫长的时节

                                    给杨老师了一个fetion

                                    恩 。年轻就要对味··········

                                    

                                   

                                  

                    

 

 

 

                         已經過了十二點。現在已經是大年三十了。

                         恩。也就是2007年的最后一天

                         這也說明我那個姻緣簽在這一年時間的驗證中以失敗告終

 

                         今天在外婆家里吃團年飯，DD不在真的少了好多生氣

                         從外婆口中感受到了那種小失落

                         這次的飯很好吃，本來說減肥的，以至于我本想放弃乌鸦那顿必胜客

                         一直叨念你何时去北京，其实如果你真的走了，我们会失落的

                         真的。那个时候不会想到去北京玩，而是你在CQ一起打发的日子

                         帮Y小姐装系统的时光，帮我弄word的时候

                         在減肥中慢慢長胖，在抓狂漸漸發體喲

                         回家的車上外面五彩的燈飾很有節日的氣氛，隔著玻璃現在也能時不時的聽到窗外的煙花聲響

 

                         見了劉老師和darling

                         劉老師依舊mini貴婦型，darling則是office  lady風

                         慶幸自己還是個學生，傻的我

                         釹人真的太有taste了灑。想到布丁說的，梅姐，super white collar

                         哎呀，太羨慕了喲

                         當時我就想到《夢里》的薇薇姐那種霸氣，震懾力，哇哇

                         想到Y小姐說我小像林嵐，才給我點安慰

                         不至于當場崴到腳摔倒，穩住哈，嘿嘿

                         這種Pw。搞得我壓力之大，對著屏幕給Y小姐懺悔我這個被懶神掌控的人

                         但是又黑高興，說不清楚心情之復雜

 

                         好久都沒有和爸爸一起逛街以至于我很別扭

                         一路上都是牽著娘親的手不放

                         回來看到湖南衛視的賑災晚會還默默的留下眼淚

                         不知道是因為溫總理出現在擁擠的火車站還是一個農民邀請44個被困乘客去自己家住宿

                         ZTMD感動了

                         這幾年的年三十都是對著電腦不知道干些什么。今年很想看春晚，在鞭炮聲中和Y小姐跨年電

                         看到淵姐姐一個星期之前就開始興奮的聚會照片

                         她告訴我她的瘋狂之舉為國民DD那個彩鈴匯款，orz

                         她告訴我燕姿和jay的碟子都必買。可是那些歌在網上都已經聽過

                         DD的EP只有一首歌，哪怕只有一首，還是會預購

                         I  do，Yes  I  do········

                         只有這樣你喜歡的藝人生命力才會長久

                         我想，我沒有多么喜歡過哪個藝人

                         我只是會支持安妮的每一本正版書籍。每一個人都有自己的追求與意念。

                         的確。我們只是方式不同罷了。

 

                   PS：歡迎布丁返CQ，謝謝媽咪，永遠愛你喲！我所有的朋友們新年快樂，心想事成！

                         last but  not  least，每天想念“超級瘦”的阿子姑娘至少一秒鐘，嘿嘿，完全辦得到的暴低要求！

                        

                        突然聽到two   little  airport的歌，很喜歡

                                  覺得就是那種生活瑣事譜上的音樂，很貼近生活，很貼近內心

                                  發現自己對組合尤其鐘愛，不僅有不一樣的氣息與音調還有就是團隊的合作精神

                                  這種DD是我缺乏的

 

                                  之前。難過了很長很長的時間。覺得大家都要分開

                                  現在我們已經全面停課，考研的兩耳不聞窗外事的苦念，找工作的四處奔波

                                  學校變得很凄涼，看不著一個人影

                                  我著實很懶，我不想去實驗室，只要老板不打電話就不去，真的很喜歡學生這個身份，覺得驕傲

                                 

                                       

                              

                                  昨天晚上躺倒床上吵了一個小時的架，這一年我覺得自己變溫柔了好多，性情覺得沒有那么急了

                                  從我聲音的tone調和頻率就足以看出來，而且沒有罵臟字

                                  我覺得吵架沒有意義是真的，特別是那些無謂的爭吵，只是我有我的屬性，我不出那口氣我就不會消停

                                  這一點足以可見我還是依然幼稚的

                                  只記得那是這樣結束的：Y:我說東說西，都從沒說過你

                                                               Z：這倒是，這是你值得贊許的地方

                                  實話實說。她不曾背著說過我什么壞話，這是她坦蕩的，值得尊敬的地方，是一種德，也是一種行

                                  在這點上，不知道是她如此對我還是對任何人，至少此刻我覺得她沒有一般女人的怨俗

                                  第二天，燃姐說因為那一個小時的征戰，害她沒有睡好覺，我笑笑

                                  沒有什么好難過，換了其他人我會覺得大傷元氣，感情就這樣脆弱毀滅

                                  和她吵架都不是第一次

                                  我服了我自己，要是被兩塊石頭絆倒兩次都說的過去，居然是一塊

                                 

                                  第二天，她給我說了對不起；其實我這個人也不是記恨的人，我覺得只要你有意識的認為，有勇氣承認

                                  我絕非不講道理的女人

                                  只是那一刻我不知道該自憐還是自慰

                                  因為在她身上我映射到了兩三年前的自己

                                  我完全明白這類人的感受，在那個時候一定要逞強，其實說了自己并不見得就痛快了，說完了難受的人是自己

                                  如果不說，又會覺得心里憋得慌，窩火

                                  然后呢？道歉嗎？不然呢？

                                  在這個時候我終于知道我的角色變換了

                        記得C先生說過我總是在他一年之后明白他的感受，這次真的是又一年又三年亞

                        我知道這類人來得快也去得快，但是給他人造成的影響是來得快不見得去的快的

                        我沒有什么放在心上的必要

                        我不會去氣自己

                        我終于明白“無形”和“透明”的含義

 

                        我只是在這里看著身邊的人來來去去，留下來的就是朋友

                        我現在喜歡定期刪除通訊錄里面不聯系的人

                        如果我是值得你去找的人你會想盡辦法聯系到我的，不是嗎？

                        不過這個世上，沒有誰是非找不可的

                        我是一個相當看重感情的人，我門都有很俗的愿望：友誼天長地久

                        但是重感情的人也是絕情的，這個并不矛盾

                        有裂痕的感情是很容易全線崩潰的

                        至少，我不想看到它毀掉的那一刻；我希望一切都好好的；如果不幸，結果是我現在不能細數的

 

                        “到最后我都沒有開口，我只是垂頭；到最后我沒有跳樓，我只是淚流；

                                     關于愛情，關于友情，我只是任由，任由它飄走”

                                                        ——原來一切是這樣散場的，我是說如果

                                     最后想起那些屬于我的那些花兒，平靜了

                                     你是其中一朵嗎？

 

                                      PS；自己真的是越來越懶了，看到婷上面只有一篇日志的時候我咣當了一下

 

 

                     恩。十月就这样就过完了                         

                  这次终于体会到了，处于待定的状态，然后是晋级还是离开的感觉。

                  真的很喜欢峰峰，每次待定的时候都笑得那么灿烂，说要把最健康的一面带给fans。

 

                  这次保研，从最开始，知道我们专业三个名额，要是按三年来的成绩排下来，肯定没有我的份了。

                  我还是硬着头皮交了申请，然后安安心心的看书，准备着一月份的考研。

                  觉得保研和我几乎是没有关系的。

                  后来，渊告诉我，保研不是按成绩取前三，而是交了申请的前6名都可以加试

                  这样我又多了一点点的希望

                  保研心情是十分复杂的，真的。

                  我觉得考研是一个人战争，而保研是一群人的战争。

                  在交了申请到加试的过程中

                  有人退报名，等等

                  ···············

                  之后的结果扑朔迷4离，辗转反侧

                  直到昨天晚上我在学院免试研究生名单上看到自己名字的时候心理才算终于松了一口气

                  终于明白选秀节目里面待定的感受

                  结果是让人超级满意的

                 

                  我头头姐，小莉都成功晋级了

 

                   再此，谢谢昨天晚上晓得我保研了，那些人及时给我送上祝贺的朋友。

                   繎姐，柳姐每天对我的加油

                   晶晶和代一直都说你肯定行给我鼓励

                   谢谢在这段时间一直支持我的朋友，谢谢哈

 

                   PS：  苏杭，姑娘我来了~~~~~~~~~

 

                  

             恩，先要感谢这样的一群人出现在了我的生命里

             “我是如此平凡，却又如此幸运，我要说声谢谢你们，在我生命里的每一天···”

 

 

                              10号，那天是七月二十九，阴历的。

             我一个人早上在校园里走着，一个穿着军训服装的女生走过来问我

             “学姐，请问科技楼在哪里？”

             我当时有点懵了，不晓得是因为她喊我学姐的小伤感还是我在学校待了三年然而对

             学校各处依然迷糊

             我迟疑了5秒，告诉她在三十一教旁边，她视乎也找不到三十一教

             听到我自己那个发嗲的普通话，我自己都听不下去了

             我真想说this way,please了 服了

 

             接着是一整天的课，直到9点半

             那个老师的课没有人愿意听，她就BT到上课下课各点一次名，疯了

             下课的时候点到代的时候居然没在，我看着她来上课的

             下课以后她告诉我晶晶病了，现在晶晶去拿药了

             然后她拉我回寝室，我一直有好多疑问觉得晶晶不会生病，就算生病她更不会把我拉回寝室

             直到后来她说句她装不下去了，把我拉到共青团花园

             我看到了蛋糕，我当时懵了，真的

             烛光下映着我，晶晶，代亲，燃姐，柳姐，鄢，静子的脸

             我很感动发了很多肺腑之言，我哭得稀里哗啦了（熊皮说这是我黑会找发泄的方法）

             每个人眼眶都湿润了

             我和他们每个人都抱了抱（除了静子，他多不好意思的，好像我是大雄一样，呵呵）

             觉得毕业是一件多么不舍的事情，却尽在咫尺

             去年我的生日也是代和晶给我买的蛋糕给我的意外

             记得卡片上晶晶的最后一句话：希望以后还能为你庆祝生日，我每想到这个都会难受

 

                               12点到13号的时候，我收到了他们的祝福

                                Darling，璐璐，晶妹儿，婷婷，熊皮，小谢，A姐，龟哥哥，代亲，琥珀，monitor

             老妈，kitten，乌鸦，会世龙，布丁，小薇，刘金菁，老爸，人妖，阿史（同乐，我们一天的哈）

             按接收短信的先后顺序来的 哈哈

             当然还有我们寝室三位美女的即时祝福，燃姐和柳姐送我性感内衣，把我吓到

             我觉得下次把你们头像印到上面然后穿到我身上这样有效果哈

             鄢说不知道送什么，直接请我吃饭了，反正天天都要吃饭的,她的逻辑，哈哈

             小莉（和我们班长是两口子的美女）送我护肤品说我们熬夜辛苦要好好保养皮肤，这个乖女人

             渊姐姐那天跑出去给我买礼物还说是去买日用品去了，我还说她有病日用品哪点都可买            

             感动了然后直接倒在她身上

             乌鸦还说和婷豆瓣给我买礼物去，5555555555

                               阿史那个猪说我笔袋该换了

                              静子的饼干好好吃，lenf的心意多有创意

                              lenf在卡片上说我很优秀，真的很优秀

             生日那天还收到欧欧，小芳，狒狒，lenf,兆俊，柳姐的老公，小围巾的祝福及留言

             

             晚上唱歌的时候，代亲的《真心不假》很感动

             渊姐姐的《下一站天后》很励志

             到最后变天后  变新娘  都是理想

             我很怂的唱了《想唱就唱》就算没有人为我鼓掌 我也要勇敢的自我欣赏

                                    不管这舞台多空旷   总有一天会看到挥舞的荧光棒

             此刻，我觉得自己真的很幸福很幸福很幸福，飞上天了幸福的小女人我 挖哈哈

 

             以前的我活在一个人的世界里，现在的我活在我要的世界里

 

   

               附上生日吃饭的韦小宝歪传照片供大家笑笑，呼呼

                     

                      其他照片在163相册中，哈哈

 

              踏上这条路之后，注定······

              每个人选择不一样的路，每个人有不一样的人生，社会因此而变得形色

              有时候我总是固执的不听别人的意见

              就算以后回想走错了，我也无从后悔，因为那是我自己的抉择

 

                                               

                                                     

              

 

 

          一切均

 

 

 

 

 

                      有时候会觉得自己选择了一条很苦的路

                                只有尝过的人才会了解

                                很想找人说话，但是不是每个人都曾了解

                                怕说多了，错得也越多了

                                我含泪给婷说，不管怎样，我都不会放弃

                                这点微薄的毅力我还是有的

                                既然已经开始了，就不能放弃

                                失败都来自于半途而废，不是么

                    

                      今天在寝室听到12点10分旁边中学的下课铃声，我觉得好好听

                      或许只有一年的时间可以听到了

                      放学走出校门

                      看到大一的学生陆陆续续的搬东西，主干道上都是各个学院和动感地带 联通的服务点

                      想到三年前的今天，也是9月7号

                      那天也和今天一样，天空飘着细雨

                      我还记得报道那天我穿的是粉红色的条纹衬衫

                      和代的第一次见面，和科哥在汇味吃米线的场景

                      一切都还是那样的历历在目

                      senior了 ，伤感了

                      真的觉得自己米有力气在blog上呻吟了

 

     ps；tomorrow is   another   day! come on!

           后天是我娘亲的生日了，祝我亲爱的妈咪生日快乐，事事顺心

           我的生日也要到了哈，嘿嘿，我要心想事成 哈哈

          

             

             对着屏幕，不住的敲击键盘，发现挺立脖子的力气都没有了

             都是去照证件照害的

             “头抬高一点，下巴低一点，身子转左一点····”

              ORZ

              又不是拍写真集，疯了

              不过看到那些肉肉的小孩觉得好可爱

 

              跟金昨晚搞得，今天我七点就起来，肚子痛害的                            

              直到现在都是浑浑噩噩的  

              头重脚轻，鸡爪子发软

              在床上我不停闭左眼一会睁开

              真的有海市蜃楼的感觉，当你以为用手碰触到的时候其实还差很远

              幻觉真的到处存在

              又一次应证，这个世界到处都是障眼法

              眼睛看到的未必是真的，真的未必幸运的看到

              

              昨天突然天气转凉，我心里就觉得空荡荡的

              看到黑压压的天空，胸口觉得好闷好闷

              我一直定义这样的天气

              好多女人都在同一时刻感情不顺

              代亲小郁闷，薇薇憋得慌，小围巾无处宣泄

              我真的是又想说那个字了，男人真是······

              男人都有劣根性

              陆涛放着好好的米莱不要，非要赖死赖活找夏琳，服了

              金和她娘天天对夏琳开批斗大会

              金每次说到他内个谁谁谁的时候

              嘴角上扬的弧度大到她自己完全毫无意识了

              昨天水喝得我腰子都不能负荷了，真的

              我觉得恋爱中的cappuccino真的很好喝，我向来喜欢冲着名字来着

              我们就嫩个白话，把几百万年前的陈年旧事拿起来津津有味的嚼一番

              还是比较佩服小围巾的reborn的能力

              的确，我完全不是一个段数上的，女人就是药对自己好点

 

              前天真的是念念不舍的离开M记

              那个女人的声音相当有磁性的哈

              觉得世界真的太小了，还不要刻意去追寻，就这样好像每个人都能扯上些关系，服了

              其实并不是要怎样的玩，只是想和自己喜欢的人说话，不是没话找话有一句没一句的说话

              跟婷说话总是抢得厉害，真的，至少不会有两眼对望5秒不说话的尴尬期

              跟她即使不说话就这样耗着，也不觉得尴尬，就觉得跟我老妈那样不说话我不会觉得尴尬

              吹吹风，也觉得是种小幸福

              只是累了那个可爱的小DD

              赔了夫人又折兵      哈哈  飙汗了 

           

              想起金说的一句话：一般倒了大霉，都有好事等到的

              你娃儿终于等到你七年的爱

              我要是听到一个男人说七年除了我都没喜欢其他人，我肯定也扶不住了

              只是时间未到

              或许真的就像你说的，其实你真正遇到的那个人

              好早好早就出现在你生活了

              好早好早我们就已经相识了

              真的

 

Ps：完全没做好开学准备，心理上怪怪的感觉，很喜欢去炫发洗头，那个洗头的弟弟帅得好像李易峰哟    

 

 

                     

                  喜欢天黑时上网

                  白天对着电脑，屏幕的反光让我清楚的看到自己多了两只眼睛

                  喜欢天黑时不开灯的上网

                  虽然影响打字的速度，大致位置还是知道的

                  喜欢天黑时上网

                  觉得晚了，静了，所有的人都睡了

 

                  昨天做梦梦见很宽一道光束照亮我的眼睛

                  我觉得很热很热，即使那时还开着空调

                  醒了。

                  发现嘴很干，爬起来大口大口的喝水

 

                  前天去外婆家走的是我10年前上学的路

                  走到一户人家门口。我停下来往里面看，以前读小学的时候天天放学逗留在别家门口看老爷爷写字

                  那天我看到那个老爷爷坐在床上，头发白了，但是身体还算健康

                  我开心的笑了，离开了

                 

                 

                 昨天和小谢去买耳环，就听她聊聊周围的朋友周围的事情，虽然琐碎，但是挺有意思

                 18号，恩

                 我们会在聚，又是一个七夕，突然觉得又一年又三年

                 我预感那天不会好玩，不要怪我说些扫兴的话

                 是我给婷说

                 我想滑冰，但是那天却又不想滑冰

                 矛盾得不行

                 去年的开学前一次聚会就比第一次感觉差

                 我记得很清楚

                 开学前最后一次见面，找不到任何不想去的理由

                 这个假期都没能和布丁好好聊聊

                 她说这是长大的命运，因为没法反抗这是最大的悲哀

                 白天的时候心情多好的

                 这个时候又有点小失落了

                 边打字边看着自己手敲击键盘的样子

                 是我喜欢的感觉

 

                 我这个人是完全属于顿悟型的人

                 这个世界到处都是障眼法

                 看见的未必是真实，真实未必能让你幸运的看见

               

                     恩，我梦见了你们

                    

                     一些支离破碎的梦

                     梦到寝室原来一女的，穿着睡衣头发蓬乱在我家对面阳台晾衣服

                     梦到张柏芝婚后被逼推出娱乐圈的绝色佳人沦为生人机器的痛苦生活

                     梦到婷婷带我们去一个全是老头的漏水的破茶楼搓麻将

                     梦到璐璐双眼皮恢复得跟我一样自然，然后飞叉叉的和我仰着百pose，让小谢捕捉瞬间

                     还梦到我和一男的手牵手含情脉脉走向幸福的未来

                     ······

                     醒来自己想着都忍俊不禁，这么清楚的记得应该是下半夜做的

                     忘了曾经有人说，下半夜的梦不知道是正还是反

                     刚才写到张柏芝让我想到谢霆锋

                     哎，理解我的发散思维能力

                     看了《男儿本色》哭了，但是不知道是为那个情节那个镜头流下的眼泪

                     真的，让我自己相当懵

                     喜欢谢霆锋一种独有的表情，那是我在任何人脸上不曾看到的瞬间

                     喜欢房祖明单纯的涉世未深的样子

                     喜欢片尾曲《再见》

                     我怕我没有机会，跟你说一声再见，因为也许就再也见不到你，明天我要离开熟悉的地方和你

                     这样的片尾曲配上谢霆锋看自己已故未婚妻流下的片段，在那样的水边，黄黄的背景天空

                     就像lomo的效果

                     我哭了，婷婷哭了，小谢也哭了·······

                    

                    

                    

                     婷婷说听到那首歌觉得伤，其实我觉得或许那首歌某天由我来唱，当我决定离开金所谓的伤城的时候

                     在那一刻

                     彻底了解米莱对陆涛的《左边》

                     彻底了解张柏芝一年的抑郁症和对谢霆锋那首《忘了忘不了》

           

                     前天，因为我的一个突发奇想

                     超级突然的想吃洞子老火锅，害得一大堆女人从沙杀到解走了超级久还是没找到

                     最后只能退了求其次

                     原谅我的如火如荼

                     然后我们绕到洪崖洞，看到它的灯火通明

                     来到朝天门广场和那些欧巴桑跳坝坝舞

                     看到朝天门的车站让我人定格几秒钟

                     看到广场上的重庆版图，原来换个方向看是个狗狗

                     小谢说把各个地方连起来是凤凰

                     重庆注定会腾飞

                     我向来有点宿命论

  

                     随后我们走到江边，由于重庆涨水，长江水很湍急

                     让我有点不敢上前

                     婷婷和璐璐极速飞奔下去玩水，我和小谢坐到岸边白话

                     我觉得80后的我们现在谈论的除了幸福的明天就是快乐的今天

                     工作和男人

                     因为我们不能选择家庭，我们已经拥有坚定的友谊

                     看到他们玩得不亦乐乎

                     我们走到水边，江水很凉很舒服，可以踩到河底软软的细沙

                     旁边的情侣觉得就这样在水里站一天估计也是幸福的

                     有船靠岸来了个浪子，把我吓得极速向上跑

                     开心的时光总是很短暂

                     回头看看江对岸灯火辉煌的夜色

                     我们穿上鞋子准备回家

                     一路上我们依旧叽叽喳喳说个没完没了

                   

                    明天我们各自将寻找属于自己美好未来，但是明天我们依旧会作伴~~~~~~~~~~

                  

 

                   刚才QQ，金那个女人又在长篇blog，我真的是彻底被那个女人执着的更新速度折服，太赞了~

                    一个月没露头了，今天上来报个道，证明我还是活起的，忽忽~

                   

                    至从考六级那个星期就没有回家了，我算是那考试结缘了

                    不过，放心，绝对会把你拿下，时间问题，哈哈

                    完全米时间看那个东东，不过我向来有临时抱佛脚的侥幸心理，哎，栽了吧·····

 

                    接下来才真的是叫人浑浑噩噩的过

                    一开始，是一个码头广场的设计，因为现在寝室居然居然11点就断网，真的是不晓得是撒子破规定，晕死

                    在做文本的那个晚上，通宵，而且是在网吧，我自己都服了

                    平时我绝不去网吧觉得键盘又油+空气混浊，这次我是真明白小虹说的：人总是败给现实

                    早上七点终于弄好，本打算回去睡觉，燃姐一个电话过来，说上午的课交实验报告

                    我不得不直奔教室，抄的时候眼睛花了，阿史问我在瞎抄些什么鬼东西，疯了~

                    下午马经勾重点，我就这么一直干挺，然后发现一点睡意都没有

                    柳姐诧异，觉得我通宵后居然不睡觉，还对着电脑暴打游戏一晚，这丫是不是又抽疯了~

 

                    

                     接下来我们应付各种考试，各个设计，各种忙

                     考试时间，每天挑战8小时以上自习，记得太阳有多大，我的汗水是怎样的流

                     最后很多人集体爆发写了请愿书，以为老师真的理解我们，妥协了

                     最后发现院长太会做人，一边敷衍我们，一边顺应老师，把我们耍转了~

                     设计作业最后还是如期交，不然等着重修，好多女生暴头痛哭，但是我一点眼泪都没有

                     考试完后，就拼命的作业，不就是一天拿八分之一的时间来睡觉吗？已经开始习惯了

                     只是有一天，突然看到长期少于八小时睡眠会严重影响智商，这样如此循环，不知道自己是不是哪天就智障了咯

                     但是这件事情，让我看到人的潜力真的是无限无限的，还是完成了本来以为不可能完成的任务~

                     只是这样的天气，寝室让我每天绝对的免费桑拿，考一科前，因为打雷断电，我们在走廊用不到一小时的

                     应急灯光看书，直到所有的灯光熄灭，还加停水，完全理解祸不单行的含义~

                     之前我还悠闲和代在寝室楼下转悠到好晚好晚，重复着我们熟悉却又永恒的话题，一圈又一圈

                     导致我没有接到晶妹儿叫我传PPT的电话，阿史说我总是在找我有事的时候不带电话

                     恩，完全同意，我们是有默契了点哟~

                     那天貌似是我中暑在洗澡回来晕倒那天，代陪我，那一刻我是真的重食堂走不回寝室，就那么点台阶

                     我自己都觉得好可笑，换个女的这样，我肯定又说人家装了，对我好无语~

                    

                      昨天终于忙完所有的考试加作业，哎，成就感呀

                      不过这个作业真是把我搞得内部分泌外失调

                      记得某男说：嫁人莫嫁设计郎，应该反过来说，还有个男的对他女朋友说

                      我就不喜欢你们这种没时间概念的工作的，在这样分手

                      说得我们的生活貌似混乱得没人要，就是夜晚比其他人短点而已

                      冒着雨，我抱着5个人的N张图，代拿着模型，走到交图的地方，我心里觉得终于轻松了

                      因为偶们寝室的姐妹的赶着回家，见他们的男人了

                      想起《奋斗》的一句话：有男朋友会称霸，没有男朋友会害怕~

                      

              这次放假真的完全没有放假的气氛，觉得还有一年就要毕业了，真的想好好的过完最后的时光

              以后大家天南海北的，怪让人怀念的

              但是有的人真的让你没法和他好好过，给他一次次机会让后让你一次次失望，最后彻底绝望

              这种感觉我是彻底懂了

              那天，代说，情绪对我的影响仿佛不是很大，这是我有生以来第一次有人这么说我

              以前别人都说我过于情绪化，但是回头想一想，现在真的对好多事情都真的想通了然后就看开了

              对很多东西的期望都不会抱太大，当然就不会有太多的失落~

              今天婷说，什么事情都得靠自己，累 ，我想我已经习惯了，没什么大不了的，昨天打电话直到睡着

              真心喜欢她这个型的女人

               

              今天就让我睡死在这床上，见我的人都说我又瘦了，我是人又不是神，这种日子多过点都让人直接崩塌了

              一个月没更新，这篇是长了点哈

 

              PS：昨天下午接到金的电话，我是很感动的，5555，还有就是谢谢lenf，这一年帮我的多多少少大大小小的忙

                    让我迎刃而解一些我那一刻不能解决的问题，真的不知道该说什么的········

                    最后，想起kelly的点名游戏，呵呵，明天做哈

 

         

        一鼓作气看完了《梦里花落知多少》的后半部分，我一直不喜欢后面的内容，因为觉得好悲好悲，我着实又被弄哭了

        “其实我觉得你就像个孩子，永远不知道怎么让自己幸福，别看你平时一副小坦克的模样，其实我知道你内心一直都挺怕的”

         的确，我觉得曾经也有人对我说过类是的话语不止一次

         其实，我哭的时候我很开心，至少现在我还没有麻木不仁，我还是有血性的活着的

        

         昨天是情人节，这是我们“小8”第4次在一起过这种节日了，真的觉得很幸福，昨天我们8个女人都到齐了滴

         大家总是滔滔不绝的说话，然后笑倒，时间总是过的很快

         小谢和她老公的经典曲目一抬出来，我感觉我们大家都可以不用在唱了  忽忽，太赞了，那两口子

         darling是一直不停的发信息，那手机拽得我估计比金条都还紧，不就是“老婆”两字吗？她猛扑到我身上大叫

         我们集体愣到，我的天我的地，反应会不会大了点

         想到小北刻得“老婆大人什么时候回家” 我感觉我又要闪泪光了

         璐璐老是说：你看看她们好幸福，我说你还不是一样 她总是说：我有等于没得 darling说要用约等于  崩塌

         吃完饭，婷婷说不想回家，想走地走就是，darling很不好意思的说:我走了，主要是今天过节 恩恩

        

         12号，婷婷说是准情人节“爱要爱”，不知道是不是都过“爱要爱”去了，14号我觉得街上没什么人

         那天我们辗转3个多小时去了洋人街，坐车我们都觉得那么好耍，聊得不亦乐乎

         洋人街真的黑洋气 ，忽忽 我们玩了那个水上步行球，超有意思

         我和璐璐超卖力的对撞，布丁躺在里面整一尸体，我说你这女人还真是享受型的，把我累死了，主要是她躺哪儿不好

         她躺我那球里面，完全是我一忒大阻力  嘻嘻

         晚上，我在顺风吃完饭，我们心血来潮做索道去解

         走在太平洋的门口，因为要过情人节，有好多人在写卡片贴那里许愿

         我当时鼓励小谢去写一个，然后过节那天搞个无意间让他LG看到，不被乐死才怪，那女人不好意思硬拖我陪她

         结果我们6个人每人写了一张，璐璐说要是看别人写觉得超傻逼的，没想到自己·····

         哪有我觉得挺可爱的，嘻嘻

         当时有对小情侣要我们帮他们照相，那男的超腼腆，很不好意思

         那天我们兴致也好，婷婷说：满意吗？不满意我们再帮你们照就是 哎，情人节就是要为情人服哈务的  忽忽

         我当时见到自己写的，觉得自己很年轻很可爱的

 

       

       其实，我挺担心婷婷的，她和我是一型的，别看平时小坦克，自个儿疼自个儿知道

       都好怕她会胡思乱想折磨自己，女人自伤起来真是不得了

       我最讨厌那种摆出一副胜利者的姿态来看女人的男人，以为自己多拽多高高在上

       对于我，我总是理直气壮的说：是，他说分的，又怎样我完全不觉得丢脸

       我当时只是觉得对那个人的依依不舍，而不是对这件事情的愤愤不平

       看，我就是这样的白痴！！！！！！

       我估计以后要是我只有不平而没有不舍的面对的时候，我想我应该是成精了~

       女女，不怕不怕，我们永远在你身边，只要你吼一声，我们绝对赶到   挺你哈

 

 

                                               生活就是这样，永远占领这绝对的领导地位

 

   今天下午考完该死的鸟语6级，不想去想结果如何，那也是我不能控制的事情，我再想也是徒劳~

   静子的生日，在吃饭的时候，不知道怎么回事，我的眼泪开始不住的往下流，不哭不闹，只是流泪

   我怕是吓到一起吃饭的那群人，我居然会为了一个那样说我的人哭，不值得，恩，完全不值得，但我还是哭了。看，我就是这样白痴~

   代说得对，老天夺走你这样会给你另一样作为补偿。

   恩，她身边一直不曾中断过那样子

   我想我是超级没有尺度感的人，要不然我就不会完全把握不到尺度，玩火玩到引火焚身~

 

   如果遗忘各有期限，请给我永生永世的想念~

 

不知道从什么时候开始,我变成了一个时常仰望天空的人

有人说 仰望天空不是再寻找什么  只是因为寂寞

我总是看着天空回忆着过去的种种

看着自己一路历程 觉得女人比想象中坚强

某男告诉我:他欣赏女生那种独有的坚强,但是让女生坚强是一个残忍的过程

短信的气氛像是在说笑  但我当时很震 然后完全性赞同

 

现在我觉得女人着实厉害 终于明白war and  beauty是什么意思

我就是那种事过境迁就只会记得别人的好的人

代说这样最好不过 过得很潇洒

今天上课挨着T妈坐 我就开始莫名的流泪 想着9426的日子 崩塌了

 

因为晶妹儿的义无返顾 代的别无选择

我的左右为难  猪儿的全力支持 我们F4还加上燃姐和QQ 我们搬到了新的寝室

室内相当不错 不过周遭有点吓人

搬家的时候才发现女人之恐怖  除了燃姐柳姐那两个异性缘超好的女人

叫了我们专业一大半男生帮忙  静静(代的小老弟)还叫了一辆货车

居然装满了女人的东东  汗  再汗 那两天超累的

 

 到了之后我全身出现散架状况

 没过多久 对那里的食物也出现厌倦状态

 天天走几百步台阶 猛然发现体重十位数字出现8

 打水让我无比郁闷 而且还没通网

 有天忘记买电卡 在走道坐到我脊椎变形

 猛然发现S型身材坏处

 腰部得不到良好的休息 长期阵痛中

             困惑+迷失

 我一向喜欢穿男式的衣服 因为长度到达大腿

 可以免去穿裤子的麻烦 少洗衣服 超省事滴

 发现自己懒得可以了

 可惜现在住的地方 居然有男生来卖零食

 我彻底崩塌(还好那时没有衣冠不整)

 代严重警告我表像原来那样

 遵命哈

 昨天晚上学校有小美的演唱会

 最后一首是<亲爱的你怎么不在我身边>

           

  代打电话过来让我听 虽然很嘈杂 但是我也听到了 回来后就见她甜蜜的聊电话  女人呀 至于陶醉成那样吗? 觉得不可思议

  以前的我  在别人眼里也是同样的难以理解吧

  在漆黑的夜晚 听到那些军训的孩子在集体唱<十年> 没有任何伤感  只是彻底理解完全认同

  不过听的重点不一样了

  现在只记得最后一句:和你做了多年朋友,才明白我的眼泪不只为你而流,也为别人而流

 

 PS:猪儿超级讨厌我提到内个谁谁谁,其实自己完全没感觉滴,感觉在讲故事一样,不希望我们想法不一样而争执.

      在代的电脑上看到他的照片 居然再朋友那里看到 觉得是八百年前的破事了 我只是淡淡一笑 自己的早就放入回收站清空了

      

                                   女人在微风中摇曳 在暴风中却不会折断

     

 

 

 

                                              前几天，看到某女的SP，超赞，狂欣赏的一类

                                   

                                                    不是说好不聚不散，怎么说了都不算   

                                                                                       ————秋秋

 

      你说时间久了就会忘记

      拜托，我又没得失忆症

      我也不知道你所谓的时间久了是一个星期还是一个月

      我知道我也可以，不过暂时还不知道这个时间久了到底是多久滴

      你说这样是为彼此都好

      请问：你说的那个彼此包括我没有？

      你觉得我过得好就好  过得不好就不好吗？

      我承认我没有放下，因为我没有打算放下属于自己的东西

      这样的自己，我觉得很OK！

 

                                                                                 

                                                                                                      嘴在逞强，泪再投降

                                                                                                                          by  奕奕

 

                                                                                                      觉得说的是自己的那一类

                                                                                                      太过鲜艳的爱情终将凋零

                                                                                                       so:人们便说

                                                                                                       平平淡淡才是真

                                                                                                       原来这是无奈后的妥协

 

           一开始，我只相信伟大的———是感情

           到最后，我无力的看清强悍的——是命运

           喜欢方力申的〈好好恋爱〉，强力推荐给薇妹

           放下从前一段感情

           才能追求将来

           你就似没存在

           告别从前总是不易

           然而假如只得我在

           寻求下一位挚爱

 

                                                                                                 亲亲vivi:believe  me

                                                                                                 容易动情的人都容易忘情

 

           PS：1，昨天，某男告诉我。明天是他生日，8过真的很8巧，偶明天要出去几天滴，天使暂时离开在此，祝生日快乐，心里想啥都

                     成！

                 2，崩塌了，这几天，真的要热疯了，下午顶这那么大个太阳，去supermarket买东西，佩服自己，其实，多喜欢在

                     supermarket那种地方买些日用商品什么滴，觉得相当温馨滴（猛然发现自己小女人的一面，害羞滴）

 

                 3，很开心，昨天，也就是农历七月七月十五，阳历2006年八月八日SPACE重庆分会成立，地址在最上面，不管何种

                      地方的博客都能交换滴，欢迎访问，留言支持！

 

                           其实，我早该懂的，只是不愿相信，不曾面对

                                                                  

                                                                                  

                                                                                          突然间

                                                                                                 

                                                                                               觉得体内全是不安定因素

                                                                                               

                                                                                          我原来是一个缺乏安全感的人

                                                                                             

                                                                                                很缺乏，很缺乏····

 

                                                                                                     那种~

            刘说，现在的我们，是不是真的老了。

                              因为朝艾格放眼望去，仿佛已找不到自己中意的衣服了~

             恍然，发现自己真的好久好久没有买艾格的衣服了，艾格，我想每个女孩的衣橱

                                            或多或少都曾有过的

         

            此刻，我感到身边女人走向成熟的气息，没有了以前的疯狂，现在所有的疯狂

            也只属于一个特定的时刻，决不是持续的···········

 

           她说，再也不能那样的在近乎完美的无聊中度过，每个女人都有了自己的方向

                                             开始了自己的事情

                     我们还是向以前一样的出来，但是，我们已经长大了？

 

                          我和代聊了一个半小时电话，因为觉得心头闷闷的

                        长达了更是这样，我一样也会忙碌，拥有自己的生活

            高说，这是她能明白的失落感，今天，看到了她和她的那个他，觉得她还是蛮幸福的

                  我们已经开始为看不见的未来发出了太多的问号与感叹号~

            金说，都二十几岁的人了，做事要理性些，实在点，还能去搞些十几岁MM干的事？

 

         刚才，猪儿说，看到我上线，她突然难过，想到我们的分离，我说，心与心的距离最重要

                            （其实，那只是我习惯自我安慰的措辞罢了~）

     

               我们依旧在那里逛街，但是，却选择了不一样的东西~脸上有了淡定的笑容

                             PS：这一年，觉得自己变得很累很累。

 

                                不知道从什么时候开始，慢慢地感觉到自己

                                       成为一个时常会心存留恋的人

                              

                                不知道从什么时候开始，我成为一个时常会

                                               抬头看看天空的人

 

          

        终于在迅雷上把它下下来了，一周一集真是太吝啬了。一个人在家看，和在寝室和疯女人一起

        看的感觉完全不一样，在寝室，QQ直接说：你们男人来了。在家里，今天把我眼泪骗了一升

         直接趴到桌子上面哭。

 

                     每次你转身的时候                          

                         我的心在痛

                            只能默默看着你

                               就消失在我的眼中

                                

                                                                       每次当你装身的时候

                                                                             我的泪在流

                                                                                 ········

                           我是一个宁可从未拥有，也不愿中途失去的人

                                   只在乎 曾经拥有只是安慰自己的借口

 

           只要有梦想，人活着就没有遗憾，遗憾是留给离开的人说的，没有梦想就一直往高处走

                                   最近狂哈《深情密码》，狂恋仔仔

 

                        原来自己喜欢仔仔那种看了让人就觉得安心的

          

      “他说，今日见你，觉得所有的时间和空间仿佛都没有存在。那种见到你心里欢喜的感觉，

         依然这样强烈。只是以前快乐的时光，都回不来了。她说，我们也有恨得咬牙切齿的时候。

           他说，我都不记得了。只记得我们好的时候。她说，那时我们都太年轻，桀骜任性，对生活

              有诸多不甘和失望，因此彼此折磨。很多人如果人换一个时间认识，就会有不同的结局。

 

 

              而后，打车回去，她中途把他在公司放下。他站在街边，定定地看着她，对她一再挥手。司 

        机说，丈夫不和你一起回家吗。她说，不。我是她七年之前的恋人，只是故人来叙旧~

                                                                                                  ———————《叙旧》

 

        看到这里，我再也忍不住眼泪，金说，她都好少哭了，只是提到二嫂，因为那是她的死角。现在感觉自己越来越难肆意的流泪，悲哀是真的，但欲哭无泪，真的好痛苦。我以前是个时常落泪的女子，但却不喜欢檫眼泪，它自己会干涸。今天，再一次找到这样的感觉。不要笑我软弱，不是你想的那样。真切的感情，从来都不是坚韧的。

         

 

   我就给女人发信息，第一时间没有回复，原来孤独是，在你需要别人的时候，你便寻不着。

        

   我在心里，默默告诉自己：即使离开。也是要记挂着彼此的好。时时想念。这是留给自己在世间

   的， 一簇小小温暖火焰。有情有意，心有留恋。

 

  每个女子都需要独力支撑，度过一段没有没有男子关怀的情感匮乏期。那样才会真正的长大，看着 

  自己两年前的照片，笑得那样的甜，现在，我一样的展露笑颜，可是再也回不到那样天真烂漫的笑

  容。我以为，我老去了，但女人说那不是年龄，而是阅历。

 

   凡是感情不错的女朋友，在一起总要讨论感情与婚姻。但爱情是无边的水域，而我游泳技能低下。

    RYO说，感觉自己还是小小的，翅膀还是软的，但是必须得离开了~（偶看到真的好想哭，不知

    道为什么，看《清醒记》的时候，觉得你就是主角，理解我的联想思维哈）

 

                     留下感情的尸体，如果不被腐烂就会变成化石

                                            （我的是化石吗？）

 

PS：一直听《you're a  part  of  me >，很多时候都是这首音乐陪我，不论光明还是黑暗。

      曾经爱过的人，曾经做过的事，以后会懂地，虽然诚实，但并不正确。

        我想，我是会为爱情放弃事业的女子，因为我从不想变成女强人，我只想要米青采三的

                 给那些被我无形伤害的人说句SORRY，我真的不是故意的。

 

 

             这段时间，大家都在忙考试。现在终于可以闲下来了

     

     还记得6月22日那晚（那天是我小老弟的生日，我竟然忘了，我是很难忘记别人生日的人），那天，我记得很清楚是VB的考试，晚上，QQ把我拉在操场上聊了很多，回到寝室后，亲爱的T妈就被我们来了个“震撼教育”，T妈眼泪都流出来了，真是把我吓坏了，她真是个小女生，单纯得什么也不懂。

 

     很晚我才回到寝室，在床上听《You're  a   part  of  me》，这首歌是陪我做我的别墅渲染的音乐，一直单曲重放，让我想到很多那时的事情。周围一片漆黑，耳塞音乐与音箱的感觉是截然不同的。想到曾经，曾经的我，或许只是短短的几个月前，我还只是个孩子，听这别人语重心常的教诲，但仍然左耳近，右耳出。现在的我，却已然在教育别人了，想到这些我哭了，但是，我忍不住的抽泣，眼泪止不住的往下掉。想到RYO的话：

                       你就这样的走掉

                                        我的天空因此而塌下来

                                                            所以，被迫一夜长大

 

  第二天，燃姐问我怎么了，我毫不隐晦自己的心情。我向来是一个不喜欢隐晦感情的人，偶尔谈起我那曾经的初恋，我绝对是很坦然的，还会拿照片给她们讲起我开心的往事。

我就是这样的女人，最近狂迷《深情密码》，自己现在狂恋仔仔，发现好喜欢那样的男的哟！

     放假后，和奕奕聊天，他说自己居然有和我一样的遭遇，这个结果都是我们从未想到的。她问我恨不恨他，我说不。她何尝不是一样，有时侯，想起以前开心的事，还会灰心的笑笑呢！和代去逛街，带她去了以前我们经常去的韩古吉亭，选了一个我没有坐过的位置，那时却放出《不想长大》，我不想我不想不想长大，长大后我就会失去他，我深爱的他，深爱我的他，已经变得不像他。

         但是，我没有落泪。