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November 10 光陰的故事 我是不是沉默了太久，連在blog上矯情的力氣都沒有了
原來那也是很需要精力的，看到有好多圖片的blog其實很羨慕的說
至少還有那樣的激情與活力，真的，不經歷永遠不會懂的
90后總是取笑80后，那是因為80后已經邁向社會
那些挫折與屈辱只有自己知道，二十幾歲的成年人難道還擺傷口展示給你看不成
剛剛進入大學時代的90后，我們那個時候也還不是一樣
現在真的明白小學的時候，老師說的：一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。
時間真的很公平，它讓我們都年輕過；時間真的很不公平，他讓我們都會慢慢的老去
紅顏彈指老，剎那芳華··········
青春就是青春，穿幾十塊的路邊攤，帶廉價的假首飾，依然可以十分漂亮
天天一瓶可樂，大肆的吃冰淇淋，暴飲暴食，身體身材均不傷
當老天剝奪我這些資格的時候，我知道我老了
親愛的，不要說我看上去只有十八歲，想裝嫩都不行
因為年輕穿什么都穿不老，老了穿什么都穿不年輕
了解上一輩的“怕老”情節，果酸換膚，除細紋，整容業在經濟危機下還是立于不敗之地
老是聽著父母說，女兒都這么大了，不老都不行。
可不是，等我到了那個時候，想瞞歲數都瞞不住，唉·········
很怕很怕身體不受控制，手臂，腿部來個齊齊膨脹，想都不敢想
那是一幅中年女人齊齊發福，每天無所事事的搓麻將，八卦鄰居的私事，挑媳婦不是
我簡直想尖叫··········
就算會老，我也一定不能丑，一定一定
無法拒絕成長和老去，那就讓成熟來上演另一種美麗
想到代親的話，一轉眼都晃到這個歲數了，真不知道怎么辦
青春真的就像衛生紙，看上去很多用起來卻很快
看《康熙》，說幼稚到喜歡哪個明星，就會讓朋友叫你X太，自稱某人為老公，笑s
用白雪寫在課桌上，愛誰誰誰一輩子，恨XXX到永遠
看著我們那個年代的女星，一個個結婚息影懷孕生子
看著我們那個年代的男星，身邊的女朋友換了一個又一個
我還是依然留在原地，看著來來往往的人群
被XX忘記，卻被另一個XX記起
這樣的循環，成就了我們的宿命
原來認為一輩子都不會忘記的事情，現在也只留下零星的碎片埋在腦海深處
也許隨著年齡增長，越不需要安全感，以為不能適應的事情慢慢就適應了
哪來的力氣宣泄不滿，還不如省點氣力
所以連呻吟的力氣都沒有了，眼神也開始失焦放空
看不清未完的以后·············
想到東家長西家短的三姑六婆，突然忍俊不禁
想到阿史給我說：說不定還有誰誰一直喜歡你到現在呢
我笑笑，那就讓我給他保留完美的形象到最后好了
阿史沒想到我會做出這樣漂亮的回答，贊我聰明了
智慧會隨著年齡增長嗎，不見得
只是不會被同一塊石頭再次絆倒罷了
自欺的日子容易過？還是死心的日子容易過？
糾結于過去，不如重新開始
已失之物不能留，已逝之情不可戀，能留能戀，也就沒有今天。 August 15 身未動，心已遠 音樂響起。我一個人開始演出重復的舞曲·······
世界真奇妙還是人生太可笑
就這樣循回輪回呀
只是物是人非，恍若隔世
我承認我懶了，更新速度越來越慢了，其實一個人累了往往說不出累了
想到昨天那個通宵就是心中冒出一團無名火，前兩天老娘還在發燒
殘破的太陽升起，我需要煽情。
在生病那晚，真的覺得身體最重要
在此，想到上次病來如山倒有柳姐相伴，打電話給劉老師
謝謝你們的關心，謝謝楊老師，情人還有可愛的鴉鴉
在此告誡保持身材的姐妹們，過度節食是很天真的
屆時，你沒有能量去應變事事的變幻無常
我需要自己的雙手抓住一切拼搏未來
我需要自己的雙腳牢牢的站在地上
就像我說的，在我還沒遇到帶我午夜飛行的人之前
而且飛與不飛，哪樣是幸福，或許我們愿意停留成為折翼的天使
旋轉木馬永遠是世上最殘忍的游戲，彼此追逐卻永遠保持著距離。
我承認工作辛苦，近段時間已經兩個通宵了
但總是在最難過的時候接到阿史的電話，雪中送炭呀
我郁悶了，身心疲憊，我給T媽發信息，過了兩天才回我
她說出差了沒帶充電器
其實我只是單純的想發信息給特定的人
并沒有期待回復，因為等待是痛苦的
上周去她住所很溫馨，她是唯一一個讓我想與之同居
真心的想，即使擠在很狹小的面積也會甘愿，你會被她獨有
回到家，才聽到老爺子身體的消息，大家情緒都很低落
晚上去探訪，我完全覺得自己思緒混亂
在這個時候因事事順從，讓老爺子心情愉悅
他總是很急于讓我交男友的樣子，但嘴上又是否認
是不是很想把我發出去
我并沒有生氣，因為我完全了解老爺子的想法，只是默默難受
發現自己真的感情越來越淡漠了，知道婆婆在老爺子發病時定是哭的稀里嘩啦的
而我·······一直都是面無表情在旁邊凝望遠方
我清楚，我已經越走越遠了
舊事消散新事遂，在２００８年７－２９，我的生活又似翻開新的一頁。
開始的落寞在敲擊鍵盤中一點點蕩然無存
此刻我相信時間可以治愈一切，也可以改變一切。
ｐｓ：希望老爺子手術順利，身體健康，壽比南山
也為中國加油，老謀子確實厲害太贊了，還在那么激動的時刻接到代親電話更贊哈
July 25 不愛我的，再美麗也是個夢 如果，如果说最后宜静不是嫁给了大雄。一生相信的执著一秒就崩落。
在２００６年４３０我就已經那么認為
認為我們不惜一切的想快快長大，但是長大后帶給我們的只有分離
恩。你們都開始了新的旅途，仿佛只有我孤單的留了下來
每一次站在人生的分叉路上的時候，都讓我有太濃太濃的情緒來不及表達
美艷的花兒，或許有毒。小姐請勿靠近·····
我們都該知道：上帝是公平的，讓你得到一點，就會失去一點
切莫得了好處還賣乖，那將讓你陪了夫人又折兵
我就這樣困惑了，迷失在人間變幻的夢里
重溫舊夢，事實上夢一過就已經不是夢了
而我我也不是幸運的夢姑，不會遇到鍥而不舍的靈鷲宮尊主虛竹先生
所以根本人生不如意十有八九，偶爾有件高興事情，放大來做好了，何必苦苦糾結其中
人生本就好比一部電視劇，劇中無數友情客串，而我寧愿相信是“有情”客串
讓人刻苦銘心的有情客串
在下部戲中閃亮登場的女主角，下部戲或許已不是原版人馬
就算是又怎樣
或許該發生的始終是會發生，遲些或早些，是你我躲也躲不掉的
我決定一切順其自然
讓我解決不了的事情統統找個借口給老天，o(∩_∩)o...
在這里給劉女士ｓａｙ句ｓｏｒｒｙ
我的漫不經心，每次都是在我人生的低潮在你的左右
即使你不贊同我抑或，你總是對我說，只要我高興，你都支持，叫我愛自己
其實那時我以為你要痛罵我一頓，讓我真的有點想哭
在這里給楊老師ｓａｙ句ｔｈａｎｋｓ
在這個時候你以可愛女人的姿態讓我心情愉悅
原來你門都是認為我能開心快樂就好
是。我答應過情人，答應過代親
不管未來怎樣，我都會好好的，一直一直美麗下去，一定一定會幸福的
在不能后悔不能彷徨的時候，就一直向前，路一直都在
那天和曹先生聊天，問到我阿史有沒有給我聯系
那刻剛好阿史通完電話，給我講講自己的境況，再苦也不愿多說
只是說很好，以后叫我去上海玩
說道上海就想到烏鴉，說那句上海和我好像，表面絢麗弄堂里面去無敵古樸
烏鴉說我無聊這么大還沉迷美型男
其實我沒有，我只是幼稚得有一套屬于我的膚淺的量化方法
我就再一次震在電腦面前
沒想到曹先生會給我講，阿史走的時候會給他們說，大家好兄弟以后時不時聯系以下
那個Y頭隔兩天就要去關心一哈，時不時腦子一根筋想不通
淚結于眼亞
我只能說，我是如此平凡卻又如此幸運
ｄａｒｌｉｎｇ給我說她要買ｉｐｈｏｎｅ
親愛的，我真的不想打擊你積極性
我是點都不喜歡，莫名的再排斥蘋果樣
男人，你千萬不要用低端蘋果機，我鄙視這種無知潮男摻了
女人，我斗忍了，你們覺得太乖都是
就像大眼睛，小嘴巴的小家碧玉，穿裙子本小節我還不吃你那一套呢
你那個LG的粉紅色哪里有Q７０乖嘛
我邊聽JS的《你是我此生的風景》早已聽了無數遍
第一次認真的看了歌詞
黑線三根
之前就像代親說的那樣想嫁人了，以為在精神倦怠，生活乏味的時候
結婚就是調劑可以怡情養性，止渴生津
大錯特錯我，我一定能夠做到無須任何人光照，ｓｕｍｍｅｒ大小姐就足夠閃閃發光
那時我們會再見，那時我們會在別處相見
PS: 間歇性抽風期再一次到了,我脆弱的感情神經耶，你怎么經得起這樣折騰亞
千萬不要抗不住全線崩潰哈，我的個神喲
遭楊老師一提醒發現七夕又要到了，我們廝混過好多七夕和２１４了
哎喲喲，突然覺得寫寫流水賬，日日更新自拍片片黑幸福給
嘿嘿，我要成為飛上天的幸福小女人，娃哈哈
July 11 左手倒影，右手年華·········聽到小謝的歌，其實我也是那樣在如果只得一星期的時候就開始倒數 六月十七日 星期二 天氣 晴 鄢一大早就回寢室了，這完全不是鄢小姐一貫的作風哈 我坐在位置上側頭看見門口的她，看著對方笑笑，笑容里面包含的東西太多太多······
六月十八日 星期三 天氣晴 燃姐回來了，我說好去接她，可是她都走到寢室樓下才給我打電話 總是讓我幫著提很輕很輕的行李，親善的笑容一輩子都映在我腦海里 永遠永遠·········· 給我們吃棗子，給我們吃我們吃磐桃。扁扁的，沒見過，卡娃娃
六月十九日 星期四 天氣雨 我宅在寢室，腦殼無敵況的上方案的CAD直到三點········· 燃姐總是擔心我，時不時關心我（寫得淚如雨下）
六月二十日 星期五 天氣陰 代親返來，本來說好去接她，因為我的破圖而爽約，虔誠的懺悔 一直到晚上，燃姐陪我去洗衣房洗衣服 和她在一起，咩事她都是幫著我 晚上我吃著代姐姐帶回的潮州食品甜在心里 淅淅瀝瀝下著小雨，我們依然在校園的漫步····· 聊了好多好多好多，看到我們一點點的變化，自嘲我是挑剔王，代親是自大王 說覺得我變了好多好能撐，再也不是原來那么嬌氣 即使挑剔也不是那些幼稚的事情了 如果真的有人寵你一輩子，永遠長不大也是一種幸福 我們邊笑邊自嘲在操場來來回回，一圈又一圈·····
六月二十一日 星期六 天氣晴 和老板去聽方案匯報，帶我們參觀他做的項目 即使又那么點剝削壓迫，但是累得充實，我也能勇敢的面對。然后回家
六月二十三日 星期一 天氣晴 我和代親逛街，從沙逛到解，逛街達人，(*^__^*) 嘻嘻……，這也是我們最后一次逛街 代親最后還是買了那條ｙｅｌｌｏｗ裙子，贊 其中也有一件小事稍稍的不愉快 但是因為我們的情，我們相互包容相互理解 在車上我們說出自己的想法 嗯，愛要坦蕩蕩 今天廣東回來了，我們回學校一起吃晚飯 看到廣東很開心很想抱抱，真的。不過男女瘦瘦的不行 之前在回來之前，廣東告訴我，這次回來盡量滿足我們所有愿望 我當時完全被感動到 回到寢室，鄢正好準備出門去醫院做手術 燃姐買的是２６的車票，我當時其實小有點生氣，覺得計劃全亂完 我看到情人給我寫的臨別贈言，我終于忍不住淚如雨下 代親以為我受委屈，告訴我大家其實都已盡力，終于忍不住說出X先生父親的病情 我完全不敢想象，這種戲劇化的事情怎么會發生在我的身邊 我和代親邊走邊哭，我不愿意相信這一切是真的 最后還要X先生反過來安慰我們，喊我們不要哭，喜歡看到我們笑的樣子 如果四年都是充滿歡笑，就不要用眼淚來結束，但是我真的做不到········· 燃姐一回寢室，我就抱著她哭，淚水打濕了她的體恤 我一向搞笑，和燃姐柳姐臥談到深夜 我不讓燃姐關掉那盞小燈，我說那樣我看不到你的臉 你那張家姐一樣的笑臉··········
六月二十四日 星期二 天氣晴 我們后山反比例穿上學士服走遍學校的角落，鄢住院沒能來 這是我們的遺憾 我們一起甩帽子，一起假象自己是個大學者
六月二十五 星期三 天氣晴 情人，代親，燃姐，柳姐，廣東和阿史我們一起去歡樂迪happ hour 燃姐２６就走，她和柳姐唱《再見》的時候 唱道：明天我要離開，熟悉的地方和你。要分離我眼淚就掉下去
这首为你点播的歌，如果我先哭了。怎么唱到最后
當我唱完這首歌，我倒在燃姐身上哭，燃姐總是安慰我說一定會回來 我看到連阿史都哭了，這是我第二次看到阿史流淚 第一次是他和XX分手，在二教上課我坐坐在他旁邊給他唱 亲爱的你从不掉眼泪，是谁让你如此伤心 阿史是讓我在他面前可以說ｙｙ會不會太露這種私密問題的男人
想到昨日我們可可的照片，我是亞我好露 阿史還拉大說，我看哈亞。欠扁 燃姐超让人喜爱，情人還把我們唱《童年》錄了下來 晚上在我們家吃飯，四年了，我們最好的朋友 我們的后山反比例我們的可可 我真的感到自豪，哪個ｔｍｄ在那點放屁 說大學交不到好朋友，自己交不到在那點吃不到葡萄說葡萄酸 這四年是我到現在為止最快樂的四年。你們是讓我覺得離別是這么難過的事情 我，鄢，燃姐，柳姐我們躺在一張床上 我們約定不管誰結婚都打飛的去看，真的我為我們驕傲 我們那么團結那么幸福的走完四年，不要忘了阿子姑娘可是創建人喲
六月二十六日 星期四 天氣陰 我和柳姐把燃姐送到火車站，即使我是個懶人，從不截水送誰 但是我不想燃姐孤單的離開 一路上都還好，我帶他們吃油茶，怕他們以后吃不到 到了安檢那里，我終于爆發了，痛苦起來 兩年了，我沒有哭成這樣話都說不出來的抽搐 我一頓一頓的告訴燃姐要好好保重，一個人在外地要好好照顧自己 然后不住的哭 燃姐說她一定會回來，重慶這個讓她充滿感情的地方 我說以后我們不能在一起瘋打開玩笑，回去看到你空空的床 這四年你一直照顧我，再有沒有人像你 燃姐說我比你們大應該照顧你的，說完我們抱頭大哭 一直看著她的背影走近候車廳 我和柳姐不住的回頭看
六月二十七 星期五 天氣晴 我們４ ｉｎ ｓｉｎｇｌｅ回到原來的地點，贊露同樣的笑顏 希望“再見花開時，重逢花開處”但是“花開時節不再來，只愿重逢花開處” 記得代親的話。我一定會好好的，一直一直美麗下去······
六月二十八 星期六 天氣晴 那天我們的謝師宴。吃的非常之感動 我不知道喝了多少酒，或許那些都化成我們的淚水 我眼睛完全腫了，咪得超級小，失聲了，沙啞得講不出話 記得我情人代親我們DDS組合唱了《老婆》 我沙啞唱著：朋友姐妹都已不夠來形容我們的默契驕傲扶持與包容 老婆老婆我們一起打勾勾，請記得約定的旅程到永久 從此這首歌只屬于DDS，對于其他人，封唱······
六月二十久 星期日 天氣晴 中午，我，情人，廣東，阿史，我們一起吃我們可可家族離開前的飯局 我忘了我們都說了些薩資，只記得是開心開心無敵的開心 晚上，我門DDS在匯味吃最后的晚餐 記得我和代親的第一頓飯從匯味開始，最后也在匯味憂傷謝幕 我們哭成一團，那天我和柳姐共浴和代親共枕 很快歐洲杯決賽就完了
六月三十 星期一 天氣晴 五點過，我代親，廣東送情人 覺得那段我們平時抱怨的路原來恁么短，多希望它能好長好長，我們可以一直走下去 我送情人去機場的路上，我一直望向窗外，告訴她重慶很漂亮 記得情人過安檢的時候，她飛奔進去 殘忍的留下我一個人在原地，在回去的車上，司機不住看我不住的流著淚 回到學校，代親已經走了，看到代親為我找到四葉三葉草，說會幸福下去 打開情人送我們的可可全家福 邊走邊哭的送廣東離開，我抱著廣東，看到他強忍淚水 我告訴他一定要加油，好想他能去深圳 回到寢室，阿史終于來了，她總是摸摸我的頭，看著他眼淚橫飛
之后，我開始渾渾噩噩的度日，直到阿史上火車才給我簡訊 “夏MM，我走了，不想你來送我，我怕我會舍不得你，就走不了了，我一定會回來看你的 以后交男朋友要交給我審查才放心” “廢話，你不同意我直接ｐａｓｓ” 要我怎么忘了我人生最快樂最美好最幸福的四年 代親到了，廣東到了，情人到了，阿史到了，燃姐到了，柳姐到了 讓我覺得我們分開好久好久，離得好遠好遠 讓我不敢相信我們上一刻還近在咫尺，現在卻是遠在天涯了
或許你們不明白，在這個喧囂的世界里，因為有你們我才感覺我的存在
勿念，我很好，下次繼續 安安
April 12 我們不是天使人生有一種無奈，我感覺到deadline一天天的靠近，卻沒有辦法以積極的心態來快樂的度過珍貴的日子； 人生有一種悲哀，即使有太濃的情緒在離別見面卻還來不及表達，只得等到后知后覺的去緬懷；
大肆的生活是各自的，大家像從圓心發散開去那樣·········
實習之間會發生很多事情，認識很多人，不光是事業還是感情········
因為你在接觸釹人的時候，也會遭遇男人······
這就是社會
我慶幸你們都是頭腦如此的清醒
雖然現在離婚也算不得什么大事，但當你背負這個頭銜的時候，又有不知多少人在那里廢話一大堆；
不是每個男人都能像謝霆鋒那樣去包容張柏芝，做謝夫人真的是一種是一種幸福
即使為他生孩子，身材走樣又何妨；孩子一大堆，天天忙里忙外
累得要死，時間很快就會過去，根本來不及讓你回首往事
更何況我們還年輕，很多事情在念書時候沒有盡情享受，就受到家庭諸多限制。
我太矛盾，常常感嘆自己老了
長輩說，你說老了把祖輩放在哪里
要是真正老了估計我也不會說了
你們的人生才剛剛開始
所謂，三歲定八十，命格已定，日后再努力也只改變個十仙八仙的
我們使盡渾身解數也改變不了我們之間的差別
釹人，你以為做媳婦像做釹兒一般恣情嗎？惡婆婆些······
或許你手拿cambridge 文憑，你太不敢對你放任。
亦舒說：原來名牌大學的學位只是嫁妝，保你在夫家不被欺負而已。
我們的大學，我們會不會說起都沒有底氣呢？
情景劇場
scene 1 A小姐換了發型，輕松的踩著8cm的跟鞋，B先生開車接送
心急如焚的B先生帶她參觀自己的公寓，介紹自己的公司，恨不得祖宗十八代都一一給你交代
好把自己發給你一樣，就等著你的答復。（聽來感人肺腑，實則要你幫他打點公司一切大小事物）
A小姐向來語不驚人死不休，丟下一句一年后給你答復，如果你愿意等。
何況B先生沒有C先生帥。懊惱·······
現在的男人些能說出不讓釹人出去工作的的確太過大男子主義，但至少有擔當。
在這個追求男女平等的社會，wife可是終身合伙人，天塌下來兩個人頂總好過一個人死撐。
scene 2
D小姐穿著制服越來越ol，真的很有taste。我總是稱贊她的能力，她非謙稱運氣。
豈知運氣是實力的體現，馬爺爺真的很有真知灼見，說出偶然中的必然，這種辯證統一的dd。
在那么快節奏的城市，那么快節奏的生活，感情也是那么的快節奏。遇到喜歡的人還來不及抓住
因為現實容不下你多余的思考，要么選擇Continue，要么end，沒有pause屬于你。
時間寶貴可不愿與你耗著。而且坦言這會影響和其他MM的交往。不得不感嘆社會的開放和男人的自信。
我總是說next更better。只是chance chance而已。
喜歡ff的話：我們還年輕有的是機會。
可是再過幾年我已經不在年輕，你是否愿意為我推輪椅，我不再美麗，你是否原為我換點滴。
D小姐安慰我說還是十八的姑娘樣，真正的抓一十八美少女放我身邊，就知道差距。
D小姐說；年輕就是資本，所以李澤楷拿出三億給梁洛施贖身。
的確，十幾歲還像白紙任由自己塑造。
改寫可不是那么容易，先是察干凈都夠費事了。
一直覺得有耐心又有本事重新改寫的男人其實更具實力更富魅力。
scene 3
E小姐說預感自己會很快結婚，做一份和專業不是很相關的工作，輕輕松松上班下班，周末周日
和喜歡的釹人娛樂八卦，哈TVB，跟網絡小說。
你說喜歡自由泳，niki好乖。其實你就是加零一那樣的女生，善解人意又有勇氣付出。
你說有41和42很幸福，其實你有41的那種氣質。我不知道是哪門子42，我有的只是41的淡漠和不吝復出
卻還死死守著自己眼里的那種感情。41雖然愛他，但是和42在一起才是開心的
渾然不知道為什么和41開始那么一段感情。
你雖然總是靜默著，其實你一直都是生活的主角。
《當你>看著我說<只對你有感覺>····<當你>告訴他<愛我的資格>```·
人生不如意十有八九。小小的天有大大的夢想，總有一天我有屬于我的天
scene 4
終于見到G小姐和她男朋友,
一起吃飯很開心.即使分離也盡情享受在一起的日子
.I小姐結婚是理所當然的事情.
我越來越佩服這樣的性情.昨天畫圖到三點,精疲力盡.
今天G小姐和I小姐卻把房間打掃得一塵不染.我很感動也很慚愧
這四年我總是享受你們的勞動成果.仿佛那是應該
不知道離開你們以后我是否繪像你們那樣的奉獻還是依然如此這般自私
scene 5
H先生說想結婚,我愕然.即使不喜歡,只是想找個這樣的人在身邊在特定的時刻相互取暖
他揚言我不會,說我總是太過挑剔
廉價貨總是比名牌貨銷路好
若真是沒有伯樂,H先生你不會不要我吧,我裝傻的說.E小姐莞爾.
這幾天對著電腦,皮膚很難受.眼睛也很干澀.但是還是忍不住要打開它,即使無事可做
覺得自己一天一天的宅了
不知道是不是畢業了,進入社會了,大家就開始談婚論嫁了
汗顏````````````
我還是覺得離我是一段遙遠大的距離
只是真的<慌>:那些因為愛玩而瘋狂的感覺回不來,心里太多顧忌超過負載,痛苦指數到達百分百
那種因為堅持而銳利的眼神回不來,你怕將自己公開,因為終將面臨嚴苛的審判
爾慌!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! March 14 3.14白色情人节 已经原谅了我们的匆匆那年 以后还有无数个匆匆那年
终于收到晶妹寄来的《匆匆那年》，很感动，觉得在毕业之际收到这样的一本书
很久才拿到信箱的包裹单
去拿那天外面下雨。没有打伞。在雨中和汽很足的百事，不停打嗝
胃不舒服但人很爽
ruby不要买，我答应要送你的
并不觉得九夜茴的文字多么优美，是她真的很带入
我记得
我们一起凑钱买《当代歌坛》剪下自己喜欢的明星
我们一起吃过学校三块五用微波炉加热的汉堡
作者说
我们吃过小豆冰棍喝过北冰洋汽水用过粮票
也吃过哈根达斯喝过JONNIE WALKER用过信用卡
我们············
也··············
16岁的时候你在做什么？有喜欢的人吗？和那个人现在还有联系吗？是否还在一个城市？
交往过么？分手了么？
是因为太小所以喜欢得太短暂？还是因为根本不懂而无意伤害？
当初牵着的手如今握紧了谁?
偶尔还会想念么？偷偷发过誓么？
实现了么？还是·········已经全部忘了？
看到这里我哭了，不，确切的说只是默默的落泪
20多岁的时候现在在做什么？
成熟了么？成家了么？
想起你的匆匆那年了么？
因为曾经的美好笑过了吗？因为生命中不得不进行的别离落泪了吗？
是怀念着？还是忘记了？
把他们搁置心里了么？
对于青春·········释然了吗？
看到这里我笑了，不，确切的说只是嘴角上扬的弧度
喜欢在寝室念着那些仿佛我也说过的话给柳姐听
她只是专注的凝视着我，然后点点头
看着这本书，会很自然很自然的想起陈先生
但不是想念吧，即使心里会有小落寞，但那不是悲伤
想到林嘉茉对陈寻说的话，当你认识沈晓棠的时候
你和方茴就不是爱情了
虽然这个封面没有选中，但是很喜欢
觉得能成为这本书的书模是件有意义的事情
可惜看到镜子里面长胖的自己，只能叹气，不能去和自己最艰难的时候比体重
或许只有吃药我别无选择了
来学校这段日子，我们在实验室虽然忙碌
但是师兄师姐都还是耐性的带我们
即使方案有颠覆性的技术问题，导师也只是笑笑说：你觉得呢？这样是不是更好？
我支支吾吾的：恩呀，噢呀的。搞得我更像甲方
今天是渊的生日，所以我记得白色情人节，搞得代亲还以为我在她离开的数日有了那一位，服了
想到雪幺儿那天给我简讯说，XX走了，XX也走了
在将来的日子就只有子姐姐你了，我对着屏幕愣了
晶妹走了，没人喊我情人；鄢走了，没人喊我MIKE；
燃姐走了，没人喊我子子；柳姐走了，没人喊我阿子姑娘；
代亲和广东走了，没人一起开我玩笑的起哄我说美女，系花；
阿史走了，没人再喊我夏MM；
这是她们的专属
实验室大家或许只知道我是张XX同学
今天是世界最疼死党日，我信了
女人们，我每每想到这里就难过得不得了·············
晶妹，代亲，我。S.H.E.的《老婆》
鄢，我想对你唱twins的《朋友仔》
·····················
January 27 十分鐘年華老去 不是不知道夢想和現實的差距
聽到布丁說，直到工作后才知道自己浪費了很多很多時間
她說，沒有去津樂園打工，沒有搞通PS，沒有練好口語，沒有好好旅行
我們的青春就如同懸在頭上的點滴瓶，你看著它一滴一滴的流逝干凈
卻只是默默的看著，無能為力·········
而我只是傻傻的盯著屏幕，自我反省
現在留給我們的不是隨心所欲，而是一堆不得不做的事情
自己覺悟太低，還是釹人們，你們都太有追求
哎，輸了
那天我走進寢室，房間真的是個空盒子
我走到燃，柳，鄢的位置面前停留一會，封得好好的，卻還是有她們的氣息在
我很快收拾好東西，韓阿晶，肉小肉還有阿史幫我搬東西
傍晚走在那條路上，聽到晶妹喊我情人，阿史說她不是我情人嗎，我反駁說我不是你PL，灑子時候將成情人了
一路說說笑笑，黑幸福哈
第二天，我們送晶妹和肉肉離開
知道肉小肉還是和大傻分手，想起肉肉說：不愛我的再美麗也只是個夢
即使知道game終有over的一天，但你看到the end的時候你是真的毅然離席？
我才倒霉，頭居然被車門夾了，我強忍了幾秒鐘然后開始狂落淚
淵說，送晶晶走你不哭哈還是不得行
淵姐姐很體貼，等我回去用熱毛巾幫我敷，我看到滲出來的點點血跡
唬摻了
在實驗室的日子，導師對我們還算很好，很耐心的給我們一次次的改方案
一個小小的別墅庭院都改了4次，原來實體設計和課程設計差嫩個多，好多都不懂喲
等到那個花園修起了，我們要去藍湖郡拍照，處女作喲，嘿嘿
想到起還是有點小興奮，不過還是要感謝師兄百忙之中的幫忙
怪我太小白
21號那天熬夜超餓，即使一點多了，我還是和淵兩個人跑出去吃東西
天哪，路上還有醉鬼，快走快走，佩服我們的勇敢完全
剛考完研，我們回去到了一格寢室，小莉也在喲，我一直不停的吃呀吃，兩圈斗是嫩個肥出來的，看嘛
這就是傳說的，在BS中長胖，在挫敗中越吃越多
一格看著我，淵，小莉，說你們都是CQ的，全是三個完全不同的style
沒得法，CQmm太多了
莎還說，你在重慶不覺得，她覺得CQ男人黑完美（你勞工CQ的灑，不能嫩個覺得還要得）
想起阿史上次居然在我面前說重慶人，之冒火，從北京回來present給我奉上
在校期間對雪雪的騷擾深感抱歉，她個要考研的娃兒，還歡迎我騷擾，f了
她說話很直接，但是我能接受哈，怪得很
幺兒，考差了沒得灑子，大不了工作灑。上班族嫩個洋氣。何況成績都沒出來，一切都是未知
小白領喲
那天失眠給代親發信息，聽她說些深奧得很，曉得她壓力很大，以后一個人漂面對未來
哎呀，釹人，上海，深圳，別個想都想不到哈
她給我說成都天天下雪很大，就看到她說想嫁人了
天冷妳會想到怎樣怎樣，想按下11個號碼給某人，而我卻只想按air conditioner的一個開關
N多人在半開玩笑半認真的說去相親介紹，最喜歡雪雪說的那席話
莫名中意。 回來那天金小姐已經乘早班飛機回了Sheffield
而我只是看著床頭的 little appledoll 想著你的臉，然后上5q做哈對比
哈哈
和Y小姐逛街那天我很歉意，因為我強烈的愿望，她其實很身體不舒服可還是答應我
看到她眼睛也是腫的，臉色也差，我好慚愧喲
親愛嫡，我錯了
第二天就是琳mm的生日，我，菁，婷，璐璐一起給可愛的小謝過生日
我們說了很多話，想到了種種從前和未來的些許
想到四年前那天我們在菁家BBQ
我們沒有唱生日歌突然想起了
讓我感到害怕的是在這四年的變遷，我們的話題又多了一個——孩子
不得不承認年華老去
ps： 昨晚無意間打開sp看到y小姐的留言，這算不算是你期待的更新············
每每去到你的木屋，都能看到小士說：
冷空間還好意思催我
December 31 說再見，別說永遠 是的，今天是二〇〇七的最后一天了。
今天吃完飯和媽媽坐在客廳看了一會無聊的電視，不知道什么時候開始基本上不看電視了
天氣開始慢慢地變冷，每天起來打開窗簾玻璃窗上都是霧氣的水珠
已經一個星期沒有出門了，看看屏幕右下角才知道日期
總喜歡開著電腦無所事事
有點理解 幸福釹人不上網 的感覺
想到以前的假期，我總是喜歡打電話到電視臺點播自己喜歡看的劇集
要不就是到影碟店租光碟
現在都沒有這樣的事情了
那天上八〇后論壇，看到童年的自動鉛筆盒，小浣熊干脆面，奇多圈，東南西北
發條青蛙，酸梅粉，跳跳糖，泡泡膠，糖關燈······
覺得自己周圍的人在時間流逝中已經長大了
想到代親生日上她的臉，笑容卻很不一樣了
靜子生日我們唱歌的feeling已經完全不對了
圣誕節那天我們一起走在人潮擁擠的街上，玩電動
吃飯，聊天，喝喝下午茶
但是自己卻是完全high不起來的
其實大家都很好，對人對我都很好，自己的問題
覺得一個人待著并未有何問題
我之前都不看電視劇，看了《公主》之后超喜歡尊
我覺得自己都沒有追過星，某人說我像一四～五歲的孩子發花癡
我看了之后心里空蕩蕩的憂傷
開始思念一個人
但是卻不知道這個是誰
縹緲了，夢幻了，笑了，哭了············
PS：在二〇〇七最后一天，祝所有的朋友新年快樂哈！嘻嘻，新年新氣象喲，嘿嘿
December 10 冬天別來 回家了。
終于明白長時間待在一個地方是需要換換環境，換換腦筋，換換愛的。
記得那天F先生問起我關于吵架事件
我才知道原來除了第三者，還有第四者，第五者。
他說我片面，其實這些話我是根本不屑于去聽的，我的確是個自我的人
即使是和他對著電腦屏幕，也知道我是性格很強的人
他說你們都是同學，這是緣分。沒必要為些小矛盾鬧得不開心
然后他說了很多幫她MM說話，好像怕是我誤會。我是這么覺得的，但是我并不反感這些話
不無道理。有些。
不知道處于什么動機，F先生希望我們多交流然后和好
他用了“和好”兩個字，讓我覺得幼稚德可笑
當時，我就想到有一天在操場，她給我說，一個男生對她表白，她拒絕了
原因是當時因為我剛剛處于分手中，需要有人陪
要等我有了男朋友她才會去交男友。
雖然現在看來不是那么回事，但是我很感動，現在想起也很感激她曾經陪我走過我最難熬的階段
說到這里，我對著屏幕眼睛濕潤了
只是大家背靠背不曾發覺
或許人都是會變的，你在無形中改變著別人，別人也在無形中影響著你
像烏鴉說的在彼此身上都會留下淺淺痕跡，這才證明你不是一堆無聊的氨基酸
雖然有時候會覺得心煩，但不曾記恨過她，因為我覺得她心并不壞
只有心壞的人才是可怔的
在寒冷的季節說分手是不是太殘忍的事情
韓MM還是會離開，還是會往北，向南說再見，你知道說再見多么傷
韓MM哭了，突然覺得眼淚這么不值錢，她向來是那么堅強
突然覺得自己只是空殼，不是自己就能主宰自己的命運
像蘆葦，在微風中搖曳，在暴風中卻不會折斷
韓MM提起我們后山反比例在畢業之前照遍學校的每個角落
等到明年春暖花開，我們不會這么傷
突然覺得代親好脆弱，原來堅強的人脆弱是讓人特別心痛的
她的脆弱讓我始料未及。沒想到她會愛得這么深，痛得這么徹
為了所謂的愛情，為了無謂的男人······
想到婷推薦的歌《不值得》
我覺得她對感情太過絕對化，自己以前也何嘗不是這樣，只是比她早經歷早領悟
相比以前而言，我喪失掉了一些連接感情和興趣的能力，覺得有些人沒必要說話，聯系，我可以選擇沉默
以前唯恐世界會把自己遺忘，希望接到很多電話，會和長久不聯系的人發發短信
而現在知道自己想要什么，繼續聯系和交流的都是覺得內心愉悅的朋友
開始發現自己在情感上逐漸不需要別人
想起金的話，其實一個人很OK
代覺得我心態越來越好，而她很需要一個人，她預感她會很快結婚
和不認識的人結婚或許是一件比我們預想中好的新鮮事
會有不一樣的圈子，不一樣的生活，不一樣的世界
我總是什么事情都比別人提前，連傷感都是
代哭了，晶哭了，我卻欲哭無淚
很多人，很多事，都是這樣。在第一時間裏，無法按你想象中那樣美好地行進。
而我會安然地接受。接受類似這樣的某些錯過。
PS:在次謝謝烏鴉對我的幫忙,婷對我作業上的支持，飯是肯定逃不脫的哈
期待代親的22歲生日后會有好的一番景象，發現我自己堅強得像超人哈
圣誕節happy,happy，想到靜子說的天綠壽司，嘻嘻，流口水
最后不要忘了F先生給晶妹的餞行，我也有份哈
看到我貳拾一歲生日，我們所謂女版F4的照片
那一年我們笑得很甜
一年的點點滴滴
特此寫下這篇流水賬紀念 November 17 人生若只是初见 一个人若太具备感情，是容易自伤和伤人的，的确如此。
重庆现在天色总是灰蒙蒙的，淅淅沥沥的下着小雨，傍晚听着上课铃声走向教室
行色匆匆来来往往的行人
一路上谈笑打闹
身后在雾气中清冷的三十三教学楼，只是衬托他们欢闹的背景
对于我们每一天都是让人珍惜的
这一切像是希望被定格的慢镜头
晶晶说背着书包上课的日子越来越少，鄢说希望在临走之前吃遍好吃的，看够学校的人群
写到这里接到代亲的电话，说想我了
我哽咽了，看到她头像黑黑的，我有给她留言，最近电话变多了
其实这并不是好事，那是因为我们碰面的时间变少了
以为保研之后可以有猪一样悠闲的日子等我挥霍
我错了，终于明白好花不常开，好景不长在的谚语
为了在规定时间交方案，我和渊逃课去实验室，回到寝室都断网了
除了寝室的她们能在睡前聊回天，感叹即将毕业的彷徨
那天在下午我吃饭回寝室，她们应该去上课了
仿佛寝室是被刚刚清理出来的盒子，里面有她们的味道和痕迹，但是却是空无一物
我去楼下找代，我们坐在同一把椅子上，她从后面抱住我
彼时我觉得很温暖
细数着身边的朋友的毕业规划，感觉分离近在咫尺
晚上我和晶晶去上课，来上课的人现在也只有1/6了，阿史去了
我，晶晶，阿史坐在教室的一角，开心的畅谈
说着未来，一边写着我们三个的名字
他们应该都会先留在重庆几年，这是给我的慰藉，心灵上的慰藉
鄢和T妈无疑会留在重庆
鄢虽然性格有点怪怪，但是人却不坏
她是一个性格坚硬的女子
她也是一个另类的女子
她也是不管在多么恶劣的环境她都能撑住的女子
她务实，一步一步的向前走，步步为营
T妈是一个淡定的女人，骨子里是有魄力的
我觉得难舍的感情，她却觉得有聚有散是世间必然的规律
我觉得她肯定能签到那家公司，她说那是求之不得
如果失败也要以平常心对待，我们都是一样
我说，你有超好的适应能力，不管以何种状态进去，都会很快展露锋芒
他告诉我，她会努力，但是以后的事情谁有说不定，到时候你可能比我厉害
我哭了，不知道是她的从不骄傲，把每个人都很平易的相处，还是他的君子之交淡如水
我觉得她真的与佛有缘
这种对时间事物的执意留恋，这样的留恋是情感深刻绵长容易受到伤害。
我是典型这样的人，我在寝室抱着燃姐大哭，柳姐看着我没说话，我只是看到她眼睛里的泪光
柳姐是个专注的好女人，一心爱着她的男人，哪怕是自己的未来也是尊重男人的选择，只要能在一起
能永远在一起，她愿意做出让步，因为两个人之间总有一方会做出更多的牺牲
燃姐要去湛江一个海天想接的城市，她喜欢灿烂的阳光，不喜欢重庆的阴湿
在那么的南边离天津将会是更加遥远
她脾气很好，总是很温和对待我们
把一切收拾的妥妥当当，生活得很是怡然自得
每天晚上，柳姐，燃姐和鄢都会在睡前做做仰卧起坐
我迎合柳姐的要求来点music，放了大一风靡的《孤单北半球》
想到小亮当时还用这个当手机铃声，那个时候有MP3铃声的手机也才出来
我记忆力总是用在这些事情上面
我总是喜欢搜集过期的票据，文字，各种让人回忆到彼时的东西
这样的人应该是不够洒脱的
阿子··要学的还有很多很多~ 说:你说现在有失恋难过吗
石蕊 说:没有。但是比失恋惆怅。 阿子··要学的还有很多很多~ 说:已经忘了那时的感觉了 阿子··要学的还有很多很多~ 说:想这几年真的能学点东西 感觉踏实 然后找个喜欢我的男人
您发送了一个闪屏振动。 石蕊 说:都不是找你喜欢的男人了 石蕊 说:喜欢你的太多了。
QQ就像婷说的陌生了，她都不上了。上面都是认识的人一个个亮着头像，能说话能有几个呢
我突然觉得我心已经变了，那是没办法的事情
或许对这些事情心里不是没有向往，却已经觉得了无兴趣了，有一种格外冷清的心境
那天在实验室画图的时候，我想到竹园我们六个人从大一到现在的点点滴滴
在一起我们难免磕磕碰碰，但是你们都是我喜欢的女人
在一起我们共同跌跌撞撞，但愿我们都能友谊天长地久
就像我生日在共青团花园唱的：因为我们是一家人相亲相爱的一家人
老婆老婆~我们一起打勾勾，请记得约定的旅程到永久
夏子大声对你们说：我爱你们，真滴，其实自己很多不好的地方，你们都给与了包容。
谢谢，亲们
送给我永远的后山亲爱~
PS：明天一大早回学校画图，原来准研究生也是被这么剥削压榨，你们每个人都找到好的工作，幸福快乐
寒假我想回家，希望不要被无情的留下来
还是有好消息的哈，Darling和布丁都进全球500强实习了哟，加油，所有的亲爱女人
August 18 错的。对的。 本来今天是说好一起出去聚会，也算是开学之前的最后一次聚会
因为明天是七夕，我们总是打着七夕和二月14的旗号在外面厮混一天
可能这样大家会觉得不寂寞，然后不属于自己的节日就这样稀里糊涂就过了
之前
我就预言这次聚会会令人失望
结果果然不出所料
这是我第一次不参加集体活动
菁爷爷走了，我们都很伤心
小谢和她男人去浪漫了
至于我的苦不堪言
我就随心所欲的任性，哭得太阳穴很疼很疼，眼睛肿的像灯泡
向我不喜欢的人咆哮了
然后我轻松了
但是我没有办法选择一些东西
就像是你固有的属性
可能是我从小就被言传身教的灌输了不幸的行为模式
我不要再关心你们的状况了，应该为自己好好的打算将来
感情。所谓的感情。原来它不过如此
让我觉得感情是如此残破
我最爱的人原来一直是深深吞噬我的人
我恨你们，我完全是一个意外的诞生
但是这种恨的反作用力重重的打在我的胸口上
让我筋疲力竭，让我失去意志，这就是你们带给我的？
生与死，得与失，浅薄的痛苦与快乐，一向只有薄薄的一层界面
我绝对相信我会冲破
我们的一生就是这样，都是在破坏，离开，弃旧的过程中实现的。
我认了，但是我认的只是你们，我无法改变的人
但是我会改变自己，改变我能改变的一切
每当伤心难过的时候，会想到林清玄
看到他的一句一句，心情会淡定，变得平静而又有耐心
除非我们自认为自己是最可怜的人，否则我们一定不是最可怜的人
我在屏幕里反射看到自己嘴角上扬的弧度
但是依然不想和任何人说话
除了敲击键盘还是敲击键盘
我怕这样会失去与人交流的能了
今天给刘打电话我抽搐得话都说不清楚
想起几年前的一个故事
有个小女孩遇到不开心的事情总是跑到阳台蹲在角落很小声的给一个十几岁的男孩子打电话
那么小的孩子虽然帮不上忙
但是他会方下手里的一切事情，跑到自己房间关上门，忍住头痛
让手机就这样辐射几个小时，不住的安慰
让小女孩觉得这个男孩子“永远”和他是一头的
就算眼泪还挂在脸上，这个时候就会不住的笑
一次又一次·····
想到这里我眼泪开始飞行了，多么唯美但是现在我却觉得荒唐的故事
不知道是该哭还是该笑，还是哭笑不得
突然想听郑伊健9年前的演唱会
不得不感叹网络的发达，看得我有那花儿常开人难留的感觉
我给某人发了个信息，但是没有回我
我已经不会因为别人不会信息而慌张了
人生是由无数次的选择构成的，搞成现在这个样子是自己造成，怨不得别人
我们唯一能做的就是摆脱然后站在另一个岔路口上
我要的幸福就在不远处·········
明天开始新的生活，等到我vivi
August 01 很好的理想vs很坏的现实 “我很焦虑，非常焦虑" ,陆涛在《奋斗》里面的一句话，用在我身上现在在合适不过
昨天也就是昨天，我真的是心头抽得紧，伤········
我思想觉悟比darling慢半拍，不对，不知道是慢了多少拍了
她真是超有毅力的女人，先是BEC，然后TOEFL，为自己目标步步前行
在最抓狂的时候，还有摇滚哥哥在背后打气
这恐怕就是爱情事业双赢
自己糟糕得一败涂地的多
不过和这女人说话多受激励，让你有up up up的感觉
今天我就是抽风一样出门
我这人就是作了决定就要马山去实践了
心里才会踏实（看是哪方面了）
重庆的天气今年相当诡异
今天的暴雨可以淹到小腿一半的刻度处
雷电交加 疯了
最后还是把我昨晚的事情解决了
我冷的哆嗦
身上全是雨水
不过还是松了一口气
我乱了方寸
我乱了方寸
我乱了方寸
我是彻底乱了
站在原地，无助不知所错
现在需要谁的救赎
darling说最后还是要靠自己
越来越不知道到底要什么
什么是我的专属
迷茫了····
感觉有一种遗失的味道，消失了······
昨天本来打算早睡的，后来和婷婷对着电脑就这样忘了时间
昨天终于让我深刻明白：人是多么轻易的败给现实
婷说：小时候觉得靠家里的人是多么的无用，可现在多么希望家里能给自己安排好一切
子曰：家里安排好一切的，又想自己去闯一闯，又叛逆得厉害
天上的星星笑地上的人
总是不能懂不能知道足够
记得三年前，小谢的QQ昵称叫：风铃莞尔。菁叫：湘云楚烟
又一年又三年
菁依旧湘云楚烟，当年的风铃莞尔如今变成了猪肉卷，“乎乎”，一语双关哟
这是什么样的现实，我们都懂
需要两个人拼凑的“幸福”，一个人单肩扛住的“心酸”
我们一定会最后看见你幸福的彩虹
璐璐现在是最幸福的，我说她完全比慈禧太后还慈禧
当年的丝璐花语，现在也是热带的鱼了
和婷婷跳舞的时候，外接键盘都不想接，可见兴趣退烧得厉害
AU都玩了大半年了
上个寒假彻底疯了 完全保证8小时以上工作时间
突然理解跳AU跳成现实的人了
我问女人后悔跳这个没
她说：AU深深奠定了我们之间的感情，晕我
的确，对AU改观了点
记得代曾经说过：青春不拿来浪费，也是要过的，呼呼
F了我的逻辑了
金和奕奕都问过,《奋斗》里面最喜欢谁
我说我喜欢米莱
可是他们不知道，我喜欢她是因为觉得自己和她傻得有一拼
婷说：我是明知道自己傻还要去发傻那种人了
我脑子当机了吗
真是被太多流氓软件强行安装了咯
优化大师在哪？快来给我磁盘清理
不然我的系统都要垮了的多
此刻想说：爱情和药片一样有很强很强的后遗症在，真的······
May 22 忘了忘不了 从开学到现在，我觉得感觉一直没对，真的~
不知道这样的低谷要持续多久，阳光若真是在风雨后，这样暴雨未免也下得太久了点
天天浑浑噩噩的忙碌着，做着永远没有尽头的工作
这样的生活是让人害怕的，它让我完全看不到明天的曙光
至从在成都看到好男的现场，每场比赛都在看，我喜欢上海赛区的那几个男人
我真的觉得他们好团结，是男人之间那种团结，男人之间的团结是让人感动的
我当时真的好伤心，希望他们都能复活回来呢
上周四，因为晶妹儿作为我们的足球俱乐部经理，我也顶着太阳去看了我们院的足球比赛
记得以前我对这种比赛是完全没有热情的，那天我居然在足球场上叫破喉咙的加油，不知道哪根筋不对了
但是，真的觉得那种球场上的团结是足以让我那样，完全不去顾及自己到底有多傻
以后，看到男生踢球的机会应该不多了吧，当时只是觉得时间过得多么的快，想到高中的足球联赛
然后，然后，我就彻底傻傻的坐在地上不知道咣当了多久
有人说过：回忆过去就表示现在过得不如从前了。或许是吧，我觉得自己生活得超级混乱
有时候觉得自己像机器一样运作，就是因为这样，我越发回想过去好的点点滴滴
然后恶性循环
我告诉自己：如果真的活的不如从前了，我就飞回那地方，静静的回忆。
今天，血提前为生日请我吃饭，她说她今年的生日愿望是：希望我能和我喜欢的人在一起永远的幸福
然后我哭了，我觉得自己活成这样了
我不得不承认我完全没办法驾驭我的感情
我就是一傻子哦
现在好喜欢柏芝和霆锋，血说：她早知道我会喜欢张柏芝那样真性情的女人
因为她觉得我就是那样一个女人呢
我真的希望他们能永远的幸福下去
我知道他们会在第二次循环中回来，然后像无限循环小数那样一直循环下去·········· February 20 命里有时终须有，命里无时莫强求 可以喜欢一个人就大胆的告诉他这种感觉真好
那是自信的做法吧
现在我已经没了那勇气
心里的话不敢说出来
今天我对着电脑屏幕一阵大哭
小P孩也会伤心也会难过更会哭
我就是一傻子哦
把太多的巧合自己联想到一起
我真是吃饱了撑的还怎样
不是我的我就不能勉强
OVER
February 17 她比烟花寂寞 今天是狗年最后一天，不到两个小时就是金猪年了
现在觉得过年特别没气氛，记得去年年三十我还对着电脑一个人哭，今年我也觉得没什么意思
跟平时一样，可它又不一样，外面张灯结彩的，我的心却是空空的,觉得很悬很悬
看到别人的狂欢，想到自己的孤单，外面的鞭炮声像是在重重的敲击我的心脏
我给婷婷说我好想哭，可是年三十好想哭，可是我知道得把泪水咽回去，不然一年都会倒霉的
今年我依旧一个人对着苍白的屏幕，眼神呆呆的，手机械的在键盘上移动
中午在家包饺子，继承我们老家山西的传统，我真是有北方人的爽朗的，晚上得在家守岁，老人家信这个
我有好几年都不看春晚，已经没有那个习惯了，习惯真的是个可怕的力量
没电脑的时候，春晚主持人那叫一抓一个红，那时都没有人不看的
听到爸爸笑得很开心，但是我完全没有出房间的欲望
记得曾经有个朋友说：你完全没有节日的概念 我想是吧 昨天我在吃饭的时候也有闪泪光
某男居然说：你得考虑家人的感受吧 我真的觉得他好懂事 一直都觉得他好厉害 他说话我就会不由自主 地去听去做
当时自己完全有被感动到 觉得自己长大了，以前我就喜欢别人顺我的意我就开心，现在我会彻底为那种好乖的人折服
不过我今天觉得好开心，我最爱的那些女人们，还有我最最亲爱的朋友们，都给我最真诚的祝福
好久没发信息到手软了
有些事情就是美在它的事与愿违吧
我会一直等待美好的出现
勿念 偶很好 子子陪大家守岁
February 11 从来没有治不好的伤 我失去能力再为别人 奋不顾身
当我勇敢的去看别人的眼神
竟然看到自己的伤痕
至从那天我在路上直刷刷的流完眼泪，在路上，行人一定诧异，这小姑娘被抢劫了吧，哭成那样，真真也被我弄得泪光闪闪的
我说我真没事，真真说，自己的伤只有自己能治好
的确不好意思，我们就那样在路边不知道待了多久，直到被风吹得我觉得转头都痛，我才上车离开
记得2006.11.30我也在走廊那样爆吹，某男还说我就整一傻子
回到家，果然没有辜负风婆婆的期望，直接是给我吐翻了在床上，当时觉得全身空空的，轻得可以飞了的感觉
当时人晕晕的，但是神智清醒但是什么也不记得，这种感觉真好
我爸定还以为我把红酒当可乐喝了，突然觉得酒那玩意真的是好东西~
回来我和婷婷说了很多，我真是很喜欢和那女人说话，我觉得她是随性真实的女人，也是会和我一样无理取闹的同类
我觉得和他说话很真，让我有劈哩啪啦打字的欲望，别看她平时好像还能挺，其实也就一女人
想到一句话“你他妈装孙子不是不可以，不过自个心还是自个儿疼，你那样也就骗骗我们善良老百姓”
婷婷说，她觉得我有点像《梦里花落里面》林岚的感觉。我马上翻出那本书开始重温~
说实话，我挺喜欢林岚的，能像她也不错，可就别以后被那种碉堡女人搧两耳光，还得被个男人用手按着不让还手，非憋死我
突然想到这书还是那男人的，上面还有他的签名，看到那两中文字，也没啥感觉，日期是：2003
都三年多了，MMD，消失都只有时间，看了那签名几秒，没有看明白，也不想管
本小姐向来没有钻研精神，不想知道结果，因为不重要的哈
昨天没见那女人上网，她可是天天都在舞林中混呢，还以为她有约会呢，甩个短信关心下，那时我居然到处找手机
都觉得那玩意就一闹钟，要那么好看干嘛，摔得破破的也挺酷，幸好那女人回了，她说她一向习惯早关机
没想到那女人居然看李碧华散文，赞，真是有档次，我直接咣当了
喜欢婷婷喊我“女女”，会马上想到霆锋叫柏芝“阿女”的样子。嘻嘻
想到幺儿说因为老婆他打电话快辐射出脑瘤，我还开玩笑说这样挺好，可以颠覆的思考这个世界
搞得她直无语，最近他老婆被纠缠，他郁闷的找我诉苦，我说以后你们出门令酒瓶，你砸她狗头好了
然后我们两个都对着手机一阵笑
最让我觉得好笑的是，有一次他多我说：妈，你知道吗?我老婆吃你的醋
我当时觉得忒奇怪，我还没和我那儿媳妇见过呢，我说怎么个吃法 他说：她会冷不防问我，你觉得我和子谁漂亮
我当时笑倒，觉得好可爱，想想自己以前也是那一型，谁叫我是一女的呢，看我说的
刚才和金聊天她说被我弄哭，我去年就因为大家从圆心发散向四面八方伤伤心心哭过一场
她知道我会抽，还给我举了个很形象的例子说：我觉得这个和水痘是一样的。。。你一定要去发一次
发了以后痒，然后抓，然后破，然后快好的时候又抓，又破，终于你晓得不去抓了，然后结巴。。然后你就有抗体。
你再也不会长水痘，再也不会抓，再也不会痛
发现自己完全和她不是一个段数上的
代那女人机票问题终于有了个答案，她在厦门早被烦抓狂了，猪儿也该回家过年了吧，觉得她说得她那肚子都快爆破了样
明天我们约好去洋人街，又有两个女人不到的样子，我仿佛已经习惯有人缺席的聚会了
和她们在一起的时候我笑得挺猖狂玩的也挺疯狂的，可是我心里是悬的，觉得自己在走钢丝，而不是那种安心的感觉
我的舞伴要休学了吧，去干他那伟大的事业，不知道什么时候才能再见了，又有一个人要走了，555555
生活就是一场戏。绝对比电视剧让人跌破眼镜
电视剧的镜头你会为它哭那一刻
而自己的生活不知道什么时候才能流干眼泪
然后变得坚硬而又实用，现实而又麻木
那就是我们的归宿？
October 02 爱受了些苦，才变得铭心刻骨 消失的记忆．今晚突然找到我
已经从脑中抠掉的记忆
今天突然跑回来
我该欣慰还是该伤痛
刚才收到代的信息，我以为她发错了，才知道她的男颜知己已经交了女友了
那个男生我是见过的，是个不错的人，他们之间的事情我是知道一些的
女人把信息转发给我的时候，不要说她会止不住的流泪，我都觉得胸口一阵阵痛
想到２００５年的夏天，我们笑得很甜
我们在石室，在玉林路＊＊
一下子让我想到了以前的好多事情
但对我现在来说已经遥不可及了
女人都不愿放弃被爱，我也不例外
决定转身背对这你
大步大步走下去 不再回头望向远方 永永远远忘了你 不许自己哭哭啼啼 敢爱而不敢离 所谓真爱的感情
不准自己只凭直觉 沉醉在爱里 偶然听到这首老歌，闪着泪光做了决定，当时我没有想到以前内个谁谁谁
上个世纪就灰飞湮灭的爱情了
只是我知道将永远的失去了一个朋友
他说不能和喜欢的人只做朋友，以前不能，以后不能
只会把我藏在心里
然后呢？
视同陌路 这是最好的选择吧
发觉自己好自私
换成是我，何尝不是一样？
又收到代的信息，我知道她在哭 痛彻心扉的哭
我完全理解
真切的感情从来都不是坚韧的
代的信息把我也弄哭了
男人都是这样的决绝吗？也因为这样，造就了女人不一样的坚强
想到自己喜欢的男人和另外的女人那样的亲热 那样的抵达高潮
这种晴天霹雳的感觉我是彻底领教过
感觉万箭穿心，身体千疮百孔的痛
女人 我相信你能坚强的挺过来 千万不要自伤
我现在依然可以骄傲的生活着，你想过吗？亲爱的 或许有一天我们爱上的是别人的爱人
别人欠我们的，我们会还在另一个人身上
最好的幸福 是把一个人记住 最好的辛苦是 想你想到哭
最好的满足 是你给我的在乎 爱受了些苦 才变得铭心刻苦 ＰＳ：我们永远都会在，一直在．不管是否天涯两端，明天心也要做伴，因为，因为，因为我们是一家人，相亲相爱的一家人～
August 19 血祭我的愛 今天和妹妹说起我那消失的爱,结果又是被说了一顿.但是,我坚信,真切的感情从来都不是坚韧的
不知道,是不是总是给自己这样的借口,于是
我又干了件愚蠢的事情,趁妹妹没发现,在手机上输入信息,然后看着屏幕显示:信息发送成功
然后,眼泪不自觉的流下来
我想倒立,但是我不会,只得抬起头,以为眼泪就不会往下掉
如果当初开始是个错误
你为什么不逃离
让我也陷下去
就算记忆燃成灰烬
就算往事都湮灭
思念是一种很玄的东西
对你的思念无法断绝
失眠的心痛,厌食的悲凉
不能上诉
只能安静的痛哭
看到施华洛世奇项链上那几个没有钻的空缺,我突然觉得很刺眼
不明白自己的动机,因为我也不会再戴,只是好好的收藏,而我居然拿去修补
拿者它,感觉上面还有他手心的温度
眼泪一下滴落在拼图上
我把自己关在房间里面
把音乐开得很大声
金说:这种时候不能听歌
突然发现自己好坚强
一个人坐车,一个人吃饭,一个人默默的敲击键盘
一个人唱歌,一个人逛街........
重复着曾经两个人的事情
突然发现重庆很小
每条街都是那么熟悉
都有我们的足迹
突然发现重庆很大
要遇见一个人是那么的不容易
或许我应该离开这个不属于我的城市
太多的回忆让我走不出阴影
原来强颜欢笑
对于我来说,是那么的辛苦
我彻底的累了
谁还记得爱情开始变化的时候,我们看见不同的天空
谁还记得是谁先说永远的爱我,以前的一句话是我们以后的伤口
过了太久没人记得当初那分温柔,我和你手牵手,说要一起走到最后
差一点,我又要做傻事
天天都在胡思乱想
感觉自己患了间歇性神经病
我很怕听到他的声音
不知名的紧张
你知道吗
此刻,我在想你
但是这样的自伤
只会延续我平复的时期
一直单曲重放<天灰>,直到我彻底瘫痪到地上
碰到自己的死穴
发现自己真的很没用
我很想爱他
但是理智在吵架
我挂断已经拨出10个号码的电话
分手的情侣,是不能做朋友的,要么他们当初只是玩玩而已,从未认真过.要么,其中一方还在默默的付出
我很确定,当初我们是真切的相爱过
我也对你恨不起来,因为曾经我是那么的爱你,突然发现自己好久没说这三个字了
甚至现在让我回想起来,都不敢相信那一切
不喜欢一个人的时候,的确没必要去考虑她的感受
谢谢你依然照顾到我的感觉,谢谢你赠与我的欢笑与泪水,谢谢你赠与我的空欢喜
不管怎样,在我心中,你还是那么好的男人
July 09 割舍 没有玫瑰花没有说情话
只能为你默默的牵挂想你会快乐吗 我们还是朋友吧过去你全忘了吗 离开我在夜里是否还会怕 何苦再挣扎别再想你吧 永远都学不会潇洒 和爱你的方法 终于爱情到了尽头 只能放手还你自由 而真的要我放弃
却比被你背叛还要痛(疼痛)
教我怎么能割舍这一段感情 在我生命之中最珍贵的事情 刻在心底如何轻易抹去 为你哭过 痛过笑过疯过痴过爱过苦过 教我怎么能割舍这一段感情 怎么能忘记为你不顾一切的自己 浓烈的灵魂烧成了灰烬
再也不看 不想不悲不喜不闻不问不要醒 我无法割舍这一段感情
放不下抛不去走不开逃不离 今天，下午因为一通电话，把我好端端的搞到咣当，真不知那该死打电话人的居心，要是被
我知道，直接拖出去斩了来得清净。
然后直接郁闷到在床上，听了一下午的《吻》，都不知道又思维发散到想了些撒子，然后
开始流泪，然后直接大哭起来
晚上，在金的推荐下听《割舍》，整个人彻底崩塌！！！！！！
燃姐说不要乱想，要学会长大，要 A ZA A ZA ，Fighting~~
代说要骄傲，刘说要随时教育我，猪说想我，但没有用·········
PS：我要离开几天，去偷几日别处的生活，想我就给我发短信哈，wait for me~~~~
虽然要走了，感觉却怪怪的，恩，不想了 ，祝我一切顺利 玩得开心，捏哈哈
June 10 以为把头抬起来，眼泪就不会往下掉 没有看世界杯，虽然还有人给我说WC快乐，瞟了一眼超女，把我弄哭了，每次看到离别都有太浓的情感来不及让我去表达，只是流泪，如此而已·········
这几天，心里都闷得慌，又开始厌食了，RYO说我一天吃猫食，不晓得自己又抽撒子疯，这里那里都是不爽，真是看到什么都想砸，郁闷得很~
也不知道是不是自己的问题，老是搞出让自己不开心的事情，是不是自己真是刺猬哟，反正我现在胸口堵得慌，必须要找到救赎，要去宣泄一下才好。
“空荡的街景，想找个人放感情，做这种决定，是寂寞与我为邻。
明明是三个人的电影，而我却不能留姓名”
-----------阿桑
PS：一切都会好，A ZA A ZA ，FIGHTING~想到一句话，是你的就是你的，不是你的留也留不住哈~ 我不怕受任何惩罚，只怕有一天你·········，记得到哈
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